302 db. hozzászólás
67 pont
Haladó
2009.04.05.
tag |
A házasságkötésen az ara dühösen szalad a vőlegényhez.
-Miért nem említette, hogy már van felesége?!-Tudja, mi a bigámia büntetése??
-Igen... Két anyós...
Aztán meddig tetszik maradni drága anyós?
Hát amíg szívesen láttok...
Ó, már 1 kávéra sem marad?
Az egyik emeletes ház előtt hatalmas tömeg van.
Az emeleten 1 férfi látszik, amint 1 kalapáccsal üti 1 kapaszkodó asszony kezeit.
Egyszer csak kovács felkiabál: -Rohadt gyilkos! Hagyd abba! Gyilkos!
Erre a barátja odaszól: Az az anyósa.
-Ó, hogy kapaszkodik a vén rohadék...
|
|
|
1565 db. hozzászólás
141 pont
Őstag
2007.12.16.
moderátor |
Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban. Az első nap elmegy
a klub telepére, levetkőzik és körbesétál.
Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll. A hölgy erre
mosolyogva odalép hozzá és kézen fogja:
- Jöjjön, van itt egy ágy...
Az új tag zavarban van:
- Tessék?
- Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy
megkívánt. Jöjjön!
Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy
kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat.
Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére:
- Itt vagyok!
- Tessék?!
- Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon hasra,
hozom a vazelint!
Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:
- Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat, de
engem felejtsenek el!
- No de mi a gond, uram?
- Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok |
|
|
197 db. hozzászólás
506 pont
Labortöltelék
2010.06.15.
tag |
Beszélő óra
A bölcsész hallgató egy hosszúra nyúlt ivászat után meginvitálja az ivócimborákat a lakására,levezetni a bulit.Ahogy körbejárják a lakást kiszúrják hogy az egyik szobában van egy hatalmas fémgong mellette egy jókora ütővel.Kérdik a házigazdát:
-Hát ez meg mi?
-Ez kérlek szépen egy beszélő óra!
-Beszélő óra?Hát ezt meg hogy...?
A házigazda felkapja az ütőt ráhúz a gongra egy isteneset,hatalmas döndüléssel.
Mire a fal túloldaláról átszól valaki:
-A k...a anyád,hajnali fél három van!! |
|
|
65 db. hozzászólás
Zöldfülű
2010.09.05.
tag |
1) Nagyobb melle van
--------------------
- Az általános iskolás 4. osztályos tanulói közül a barna hajú, a vörös
hajú, vagy a szőke hajú lánynak van nagyobb melle?
- ???
- A szőkének, mert ő 22 éves.
--------
2) Irigy
--------
- Ki az abszolút irigy?
- ???
- Aki a főnöke seggéből is sajnálja a lófaszt.
-------------------
3) Okosak a japánok
-------------------
- Miért olyan okosak a japánok?
- ???
- Mert nincsenek köztük szőkék.
------------
4) Benne van
------------
- Mondj egy olyan szót, amiben benne van a Titanic!
- ???
- Óceán.
-----------------
5) Buzi Micimackó
-----------------
- Miért mondják azt hogy Micimackó buzi?
- ???
- Mert kinyalta az összes köcsögöt!
 |
|
|
149 db. hozzászólás
60 pont
Tud valamit
2010.11.16.
tag |
Ki a jobb szakács a férfi vagy a nő???
-A nő
-Miért???
-Mert 2 tojásból olyan habot tud verni ,hogy 9 hónap mulva megszólal..... |
|
|
197 db. hozzászólás
506 pont
Labortöltelék
2010.06.15.
tag |
Milyen képet találtam: |
|
|
65 db. hozzászólás
Zöldfülű
2010.09.05.
tag |
1) Lánchídon
------------
- Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?
- ???
- Mert nincsen rajta pedál!
- És az Erzsébet hídon?
- Te hülye! Azon még lánc sincs!
-----------------------
2) Vallási ellentmondás
-----------------------
- Mi az abszolút vallási ellentmondás?
- ???
- Menny a pokolba!
-------------------
3) Hogy kell baszni
-------------------
Mondja a apamacska a kismacskájának:
- Na fiam, ma megtanítom neked, hogy kell baszni, gyere utánam, és majd
csak csináld ugyanazt, amit én!
Este mennek a háztetőn, de az apamacska megcsúszik, de valahogy
megkapaszkodik az ereszben, így hát a kismacska is megcsúszik, ő is megkapaszkodik.
Lógnak ott egy ideig majd egyszer csak azt mondja a kismacska:
- Na, apám én még 5 percet baszok, de aztán hazamegyek!
-------------
4) Ceruzaelem
-------------
- Mi a különbség az anyós és a ceruzaelem között?
- ???
- Az elemnek van pozitív oldala is.
-----------------
5) Nagyon jó csaj
-----------------
A kannibál apa és fia meglát egy nagyon jó csajt. Azt mondja a gyerek:
- Vigyük haza és együk meg!
Erre az apa:
- Inkább vigyük haza, és együk meg anyádat!
|
|
|
1281 db. hozzászólás
280 pont
Pirotechnikás
2009.06.06.
moderátor |
Felakasztja magát a családfő. A hazaérkező anya sírva mondja a fiának:
- Kisfiam, eredj a pap bácsihoz, hogy jöjjön, mert apád meghalt. De ne mond neki, hogy felakasztotta magát, mert az öngyilkosság bűn, és lehet, hogy el sem jön...
Megy a fiú, és beszél a plébánossal:
- Plébános úr, tessék jönni, mert apukám meghalt.
- Részvétem, fiam, sajnos ilyen az élet: magához szólította őt az Úr.
- Azt nem mondanám, hogy magához szólította, inkább úgy fogalmaznék, hogy megfogta lasszóval...
 |
|
|
1281 db. hozzászólás
280 pont
Pirotechnikás
2009.06.06.
moderátor |
NŐ:
Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy lyukassza ki nekem a jegyet.
De hogy szólítsam meg? "Te" vagy "ön"?
Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van - Kati és Andrea. Kati üzleti úton van.
Erre én: "Andrea, ki tudnád lyukasztani a jegyemet?"
Andrea: "Ismerjük egymást???"
|
|
|
65 db. hozzászólás
Zöldfülű
2010.09.05.
tag |
1) Adjál kaját
--------------
Egy cigány kiugrik a skinhead elé az utcán és mondja neki:
- Adjál kaját!
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:
- Nesze, egy oldalas!
------------------
2) Kannibál gyerek
------------------
- Mi a kannibál gyerek kedvenc sütije?
- ???
- A térdkalács!
---------------------
3) Oroszlán és jaguár
---------------------
- Mit tennél ha előtted lenne egy oroszlán, mögötted egy jaguár, és a
puskádban már csak egy golyó van?
- Lelövöm az oroszlánt, majd beszállok a Jaguárba és hazamegyek.
------------------
4) Szexelni fognak
------------------
Móricka szülei, hogy zavartalanul szeretkezhessenek, kitalálják, hogy
kiküldik az erkélyre Mórickát, és kérik, hogy folyamatosan mondja, mit lát.
Móricka ki is megy és sorolja:
- A szomszéd kiáll a garázsból.
- Egy mentő elhúz.
- A másik szomszéd kutyát sétáltat.
- A Kovácsék szexelni fognak.
Erre felkapják a fejüket odabent a szülők:
- Hát ezt meg honnan veszed?
- Csak onnan, hogy ők is kiküldték a gyereküket az erkélyre...
---------------
5) Csintalanság
---------------
A tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud mesélni valami csintalanságot?
Móricka jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
- Én szúrtam ki a papa óvszerét. |
|
|
777 db. hozzászólás
177 pont
Labortöltelék
2006.04.01.
tag |
Egy kis kémiás vicc : )
Egy hélium bemegy a kocsmába.
Kocsmáros: sajnálom, de nem szolgálunk ki nemesgázokat
A hélium nem reagált rá.
Egy szupravezető bemegy a kocsmába.
Kocsmáros: sajnálom, de nem szolgálunk ki szupravezetőket.
A szupravezető minden ellenállás nélkül ki megy a kocsmából.
Schrödinger macskája bent van a kocsmában, és mégsem. |
|
|
65 db. hozzászólás
Zöldfülű
2010.09.05.
tag |
Bírósági tárgyaláson kérdi a bíró a vádlottat:
- És mondja, miért lőtte le a feleségét egy nyílvesszővel?
- Mert nem akartam a gyerekeket felébreszteni.
-------------------
2) Mocskosul gazdag
-------------------
Megy az agresszív kismalac az erdőben, egyszer csak megjelenik előtte a
jótündér, és azt mondja, hogy teljesíti 3 kívánságát:
- Rendben, legyek mocskosul gazdag!
- Nagyon gazdag vagy, a bankszámládon máris milliárdok vannak. Mi a másik
két kívánságod?
- Ennyi nekem elég, köszi.
- De kismalac, ragaszkodom hozzá, hogy kívánj még kettőt!
- Nos, Rendben. Az első az, hogy legyen szaros a seggem!
A jótündér elcsodálkozik, de szó nélkül teljesíti, majd megkérdezi:
- Na, és mi a harmadik kívánságod?
- Nyald ki!
------------------
3) Dugnak a kutyák
------------------
Kislány az anyjának:
- Anyu, anyu, dugnak a kutyák!
- Nem baj kislányom, az ő dolguk, ne foglalkozz vele!
- De nagyon fáj...
---------------------
4) Lengyel bérgyilkos
---------------------
- Hogy hivják a lengyel bérgyilkost?
- ???
- Mostnyiffanszky.
---------------
5) A leghülyébb
---------------
Egy angol, egy német, és egy magyar vitatkozik, kinek a leghülyébb a
felesége.
Mondja az angol:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múltkor egy áruházban 500 fontért
vásárolt akciósan húst, pedig nincs is akkora hűtőnk, amiben elállna!
- Az semmi! - mondja a német - Az én feleségem 500 euróért vásárolt
sífelszerelést, pedig nem is tud síelni!
Ezt már a magyar sem hagyhatja annyiban:
- Ugyan már, ti mit sem tudtok a női butaságról. Az én feleségem a
leghülyébb. A múltkor egyedül ment nyaralni Görögországba, és magával vitt 10 darab gumióvszert, pedig nincs is farka!
|
|
|
|
>>Vegyészfórum
>>Kiülő
Online felhasználók: 1
Ebből tag: 0
Látogatók: 3577388
Látogatók ma: 67
|
Receptek
