A fővicc:
- Kisfiam, mit tanultatok ma az iskolában?
- Kémia órán a robbanóanyagogról volt szó.
- És mi lesz holnap a suliban?
- Milyen suliban?
johncutter küldte:
Egy matematikus, egy mérnök és egy kémikus egy szállodában alszik. Az első éjszaka a mérnök füstszagra ébred.
Amint felkel látja ám, hogy ég a szőnyeg. Elkezd gondolkodni: ha egy nagyobb felületű anyagot helyezek rá a tűzre,
ami nem ég akkor a tűz nem kap levegőt és kiaszik. Előkap egy pokrócot és rádobja a tűzre, ami kis idő múlva kialszik.
Másnap éjjel a kémikus is tűzre ébred fel. Ő is gondolkodik: Ha vizet öntök a tűzre, akkor az a gyulladási hőmérséklet alá csökken
és kialszik. Erre ráönt egy vödör vizet a tűzre ami ki is alszik.
Na harmadnap a matematikus is tűzre ébred. Felnéz és látja a falon a poroltót. Erre megszólal: a megoldás létezik! És visszafekszik aludni.
Gabtech küldte:
A HOSSZÚ ÉLET TITKA
Egy ember egyszer elmondta a fiának
a hosszú élet titkát: minden reggel
meg kell szórni egy kis puskaporral
a kukoricapelyhet, amit reggelire eszik.
A fiú ezt folyamatosan csinálta, és 93
éves koráig élt. Mikor meghalt, 14
gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát
hagyott hátra, és egy 15 láb átmérőjű
lyukat a krematórium falában...
Két székely pipázik a tűznél. Egyszer csak megszólal a fiatalabb:
- Van-e kendnek másik gatyája?
Pipáznak tovább, pöfékelnek csöndesen, majd jó negyedóra múlva az öregebb:
- Van biza.
Pipáznak tovább, nyugodtan pöfékelnek, mikor újabb negyedóra múlva a fiatalabb:
- Akkó ez hadd égjen.
Miről lehet megismerni a kezdő tűzoltót?
Elég gyorsan.
Hogyan hal meg a kezdő tűzoltó?
Elég egyszerűen.
Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók fonöke jelenti a főorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Mesterséges légzést
alkalmaztunk. És kettőt sikeresen visszahoztunk az életbe, de a harmadiknál sajnos nem
jártunk sikerrel.
A főorvos elájul, mikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
- Tudta maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?
Betelefonál a tűzoltóságra egy kétségbeesett asszony:
- Kérem, jöjjenek ki azonnal, ég a házam!!!
Az ügyeletes tiszt megkérdezi:
- És locsolta már vízzel?
A nő válaszol:
- Igen, de nem segített.
Erre a tiszt:
- Sajnálom, asszonyom, de mi is csak ugyanazt tudnánk tenni - és leteszi a kagylót.
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót.
Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be.
Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe
kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett
megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a
korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de
lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentoket hívja. Azonban ahogy felvette
a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike
vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyu halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!
- Mi volt a tuzszerész utolsó mondata?
- "Vagy a piros?"
Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki.
- Hmmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere - gondolja Stirlitz.
Mark Avery 97 kg műtrágyából egy meg nem nevezett forrásból beszerzett recept
segítségével bombát készített, majd felrobbantotta kertvárosi otthona kertjében.
A január 10-i robbanás hangját 20 km távolságban is lehetett hallani, a kertben egy
5 méter átmérőjű, 2 méter mély bombatölcsér keletkezett. A robbanás 350 méter
távolságig szórta be repeszekkel a békés környéket.
A férfi ellen ejtették a terrorizmus vádját, a további kísérletezéshez valószínűleg
már nem lesz kedve.
Kammak két énjének mókás beszélgetése a chaten :-):
kammak (21:23:18): -kammak ENTERED THE ROOM.
kammak (21:23:31): -nincs itt senik mi?
kammak (21:24:24): -hy
kammak (21:24:37): -kammak
kammak (21:24:54): -mondom én hogy nincs itt senki
kammak (21:25:08): -most magammal fogok beszélni!
kammak (21:25:15): -hogy vagy?
kammak (21:25:41): -köszi jól! bár egy kicsit fáj a kecskenarancsom...
kammak (21:26:04): -de szar neked, képzeld nekem nem megy a chetem.
kammak (21:26:15): -nekem se meg.
kammak (21:26:27): -hé akkor hogy dumcsizunk?
kammak (21:26:34): -mit tom é?
kammak (21:26:46): -oké ezt is jól megbeszéltük.
kammak (21:27:02): -sebay majd szólunk a rendszergazdinak
kammak (21:27:29): -képzeld milyen szar lehet ha most belerondítok mások beszélgatésébe.
kammak (21:27:53): -engem nem izgat. majd akit zavar az szól
kammak (21:28:13): -szóljon majd belelépek az arcába ha nem tetszik neki.
kammak (21:28:33): -jó de előtte daráljuk le az arcát!!!
kammak (21:28:53): -HÖRGGG SZÖRCS Ihaly Tsuhaly
kammak (21:29:35): -ez van. biztos ez egy made in Teszkó chet hogy ilyen gyakran leáll
kammak (21:30:01): -hagyd már lógva! tudod mennyit tökölt vele Piedone?
kammak (21:30:41): -Hát ez van, most nem megy én meg jól elvagyok. tecc de lájf...
kammak (21:31:10): -na megyak innem unlak téged. már túl büdös vagy.
kammak (21:31:12): -by
|
Tovább a videókhoz!
Tovább a képekhez!
- <<Vissza
|
>>Vegyészfórum
>>Kiülő
Online felhasználók: 6
Ebből tag: 0
Látogatók: 3601274
Látogatók ma: 98
|
Receptek
