1300 db. hozzászólás
142 pont
 
Hobbista
2007.02.24.
tag |
 ő vascsövet használ őőő az |
|
|
197 db. hozzászólás
506 pont
Labortöltelék
2010.06.15.
tag |
Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával. Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka s elkezd ő is rohanni a többiekkel. Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- He, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad?
Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a francba! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?
A Nyuszika meg a Medve horgásznak. Kifognak egy aranyhalat! Erre megszólal az aranyhal:
- Ha visszadobtok teljesítem három kívánságotokat!
A Medve és a Nyuszika visszadobják! Megszólal az aranyhal:
- Na Medve! Mi az első kívánságod?
- Sok medvelányt akarok!
- Neked Nyuszika mi az első kívánságod?
- Egy menő piros sportkocsit akarok!
- Na Medve! Mi a második kívánságod?
- Még több medvelányt akarok!
- Neked Nyuszika mi a második kívánságod?
- Sok benzint akarok a kocsimhoz!
- Na Medve! mi az utolsó kívánságod?
- Rengeteg medvelányt akarok!
- És neked Nyuszika,mi az utolsó kívánságod?
- Legyen a Medve buzi!
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Az indián alig hisz a fülének...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Hello Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Az indián teljesen hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő. (Az indián teljes sokkban.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni... |
|
|
241 db. hozzászólás
343 pont
Haladó
2010.06.09.
tag |
A feszültség egyre nő a világban, az USA háborúval fenyegeti meg Oroszországot.Az amcsik legyártanak több megatonnányi atombombát, de az oroszoknak nincsen pénzük.Így aztán kitalálják, hogy csak egy óriási rakétát csinálnak, de akkorát, hogy egyetlen találattal győzhessenek.Készül a nagy rakéta, de újra elfogy a pénz, így nem futja robbanófejre.Gondolnak egyet, és gumiból gyártják le a rakétafejet, mert ha mégsem kell használni, úgy sem derül ki.
Sajnos kitör a háború, kilövik a rakétákat, és másnap jönnek a jelentések.
Oroszok:
-Hatvan város és kétszáz falu elpusztult, huszonötmillió áldozat...
Amerikaiak:
-Százötven város elpusztult negyvenmillió áldozat, és még mindig pattog ez az izé.
Rákosi Mátyás álruhában járja az országot, hogy jobban megismerhesse az emberek véleményét.Beül egy moziba, ahol a film előtt pereg a híradó, melyen éppen az ő május elsejei beszédéből adnak részletet.Mindenki feláll a moziban, és vastapssal köszönti:
-Éljen Rákosi!Éljen Rákosi!
Rákosi büszkén mosolyogva ücsörög, ám valaki egyszer csak tenyérrel tarkón csapja, és így szól:
-Tapsolj, kopasz, mert elvisz az ÁVO!
|
|
|
1281 db. hozzászólás
280 pont
Pirotechnikás
2009.06.06.
moderátor |
Mivel Tarzan az őserdőben nevelkedett, semmit sem tudott a szexről. Jane elhatározta, hogy elmagyarázza neki egy egyszerű példán:
- Tarzan, drágám, figyel kicsit rám. Látod, az, ami ott lóg a lábad között, az olyan, mint egy rongyocska. Ami viszont az én lábam között van, az pedig a mosógép. Neked azt kell tenned, hogy a kis rongyodat ki kell mosnod az én mosógépemben. Tarzannak megtetszett a mosás, így öt napon keresztül éjjel-nappal csak mosott, csak mosott... Jane besokallta a sok mosást:
- Drágám, túlzásba viszed ám, lazíts kicsit, hiszen elkopik a rongyod... Elég lesz, ha egy héten háromszor-négyszer mosod ki. Tarzan erre nagyon szomorú lett, s többé hozzá sem nyúlt a mosógéphez. Persze, az asszonynak ez sem tetszett. Megkérdezte emberét:
- Tarzan, mi a bajod? Már egy hónapja nem mostál! Az őserdő királya szinte ragyogott:
- Tarzan megtanult kézzel mosni!  |
|
|
190 db. hozzászólás
128 pont
Labortöltelék
2008.10.01.
tag |
Rövidek
A melltartó odaszól a bugyihoz:
- Kikapcsolódásra vágyom....
- Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!
Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.
Két barát beszélget: Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az
anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát
és meghalt!
- Na és mint csináltatok?
- Rizst.
A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast: - Uram,
kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!
Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a
fülem. Egyszer csak elment a hang!
- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a
pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan,
tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja: - Bööör-ger-kiiiiing.
Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.
- Te Gazsi, oszt hol dolgozol?
- Sehol.
- Ott ne hagyd! |
|
|
9 db. hozzászólás
97 pont
Zöldfülű
2010.06.14.
tag |
Nagyon kemény az a két hirdetés! Mire a macskásat végigolvastam, majd meghaltam a röhögéstől |
|
|
1130 db. hozzászólás
346 pont
Pirotechnikás
2007.03.15.
moderátor |
Eredeti hírdetés:
*** Álcázható fegyvereket keresek ***
Rejtett pengék, övcsatban kés, esernyőnek álcázott kard, stb...
Jeff
E-mail Miketól Jeffnek
Hello!
Láttam a hirdetésedben, hogy álcázható/rejtett fegyvereket keresel. Van egy-két elég spéci holmim, ami talán érdekelne. Ha még aktuális, írj vissza, és küldöm a részleteket.
Mike
E-mail Jefftől Mikenak:
Jól hangzik. Lássuk mid van!
E-mail Miketól Jeffnek
Jeff!
Tessék mutatom:
Első látásra mintha egy sima kanál lenne ugye?
Pedig dehogyis! Tulajdonképpen egy borotvaéles kés, harcászati markolattal, bozótvágó és sima pengével. Képzeld el! Egyik pillanatban még élvezed a lágyan roppanó finom gabonapelyhet, a következőben már nekieshetsz a veled szemben ülő torkának, ezzel a tökéletesen álcázott, és rettentően életveszélyes fegyverrel. És az egész csupán 50 dollár. Tudasd velem, ha át akarsz ugrani és élőben megtekinteni.
Mike
E-mail Jefftől Mikenak:
Na ne szórakozzál! Ez egy darab szar. Ha nincs valami értelmesebb cuccod, ne vesztegesd az időmet.
E-mail Miketól Jeffnek
Sajnálom, hogy így vélekedsz, de tudok esetleg egy-két ennél sokkal érdekesebb darabbal szolgálni, ami szerintem felkeltené az érdeklődésedet.
Mike
E-mail Jefftől Mikenak:
Jó, de ha az is egy kanálhoz celluxozott kés, akkor inkább hagyd a gecibe
E-mail Miketól Jeffnek
Jeff!
Ürölök hogy megváltoztattad a véleményedet. Íme három igazán minőségi álcázott fegyver, amikbe biztosan rögtön beleszeretsz:
Első pillantásra egy normális műanyag pohárnak látszik ugye? De ha egy kicsit közelebbről szemügyre veszed, láthatod, hogy igazából ott rejtőzik egy automata Glock 18C a pohárkában. Ezzel könnyedén intézheted el akármelyik ellenfeledet úgy hogy őt meglepetésként érje mindez. Rendkívül jó vétel. Csupán 900 dollár ezért a pisztoly-pohár kombóért.
Még ez se lenne elég? Nézd milyen durva ez a M16A2 egy tálca spritenak álcázva. A doboz tartalmaz két lyukat, ami lehetőséget biztosít, hogy távcsőtvel (nem tartozék) is használhasd! Csak hármas osztályú engedéllyel lehet megvásárolni.
A következő darab teljesen úgy néz ki, mint egy zsebkendős doboz, de igazából ez egy Benelli M3 12-es kaliberű shotgun, zsepis doboznak álcázva. A puha pelyhes zsebkendők között tökéletes búvóhelyre talált egy pimp-action shotgun. Ráadásul, ha tüsszentened kellene a heves ütközet közepén, rögtön kifújhatod az orrod, és már folytatódhat is a harc.
Csak 1500 dollár, és ha még kérsz plusz zsepis dobozt az csupán extra 5 dollár csomagonként.
Tudasd, ha érdekelne valamelyik ezek közül.
Mike
E-mail Jefftől Mikenak:
Te egy kibaszott idióta vagy, agyalágyult seggfej! retardált nyomorék! Sétálgass fel-alá ezzel a sok szarral, hátha elüt közben egy autó, kabd be, húzz a picsába és rohadj meg. |
|
|
1130 db. hozzászólás
346 pont
Pirotechnikás
2007.03.15.
moderátor |
From: Shannon Walkley
Date: Hétfő 2010 jun 21 9:15
To: David Thorne
Subject: Poster
Hello!
Tegnap nyitva felejtettem az ajtót, a macskám kiszökött, és azóta sincs meg. Ha épp ráérnél tudnál csinálni egy plakátot, amit kiragaszthatnék a környéken?
Ez az egyetlen kép róla, fekete-fehér, nyolc hónapos, és Missy névre hallgat. A Harper utcán tűnt el, jah és legyen rajta a telefonszámom.
Köszi Shan!
From: David Thorne
Date: Hétfő 2010 jun 21 9:26
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Poster
Kedves Shannon!
Megrázott a hír. Nagy szerencse hogy épp itt ültem, mikor írtál. Remélem még bizakodsz. Belegondolva a történtekbe meglepő, hogy ilyen jól viseled, bejöttél dolgozni, miközben tudod, hogy szegény cicus kint kószál a hidegben egyedül, rémülten. Valószínűleg az út szélén hever, hátsó lábait szétzúzta egy autó, és közben nyöszörög: "Shannon hol vagy?"
Két fontos munkával kellene délutánig végeznem, de persze mindent félredobok és bármit megteszek hogy segítsem Missy megtalálását.
Üdvözlettel: David
From: Shannon Walkley
Date: Hétfő 2010 jun 21 9:37
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Poster
ok kösz. tudom hogy nem szereted a macskákat, de én aggódok Missy miatt. Délután 1-kor végzek
From: David Thorne
Date: Hétfő 2010 jun 21 10:17
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Poster
Kedves Shannon!
Én egy szóval sem említettem, hogy nem szeretném a macskákat. Egyszer meghívtak egy buliba, elmentem előtte vásárolni, és vettem egy elég drága G-Star cipőt. Méretemnél két számmal kisebb volt csak, de annyira megtetszett, hogy kitaláltam, hogy majd zokni nélkül, és rövidre vágott körömmel fogom hordani.
Mivel a hely, csak pár háztömbnyire volt a lakásomtól, gyalog mentem. Első tömb után már nem éreztem a lábamat. Mikor megérkeztem, véletlenül nekimentem egy srácnak, akit Stevennek hívtak, kiesett a kezemből a Malibu-colám, ráömlött a pólójára, és ezért megütött.
Egy órával később Steven ráült egy székre, amin már egy macska pöffeszkedett. A meglepődött macska beleakasztotta körmeit Stevenbe, amitől felugrott, megbotlott a szőnyegbe és beverte a fejét a hangfal sarkába. 5 cm-es vágás keletkezett az arcán. A macska ezenkívül hagyott a garbóján egy kakifoltot. Na azt a macskát szerettem.
Csatoltan küldöm a plakátod
Üdvözlettel: David
From: Shannon Walkley
Date: Hétfő 2010 jun 21 10:24
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Poster
Egyáltalán nem ilyenre gondoltam, úgy néz ki mintha valami filmhez készült volna. Miért kicsinyítetted a képet ennyire picikére?
From: David Thorne
Date: Hétfő 2010 jun 21 10:28
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Poster
Óh ez designer dolog, a macska "elveszett a negatív térben".
Üdvözlettel: David
From: Shannon Walkley
Date: Hétfő 2010 jun 21 10:33
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster
De ez így nem jó. Ki tudnád javítani nekem? Nincs túl jó kedvem, egész éjjel sírtam. Szerinted pedig ez az egész egy poén. Meg tudnád csinálni nagyobbra a fotót? A szöveget is javítsd ki légyszi és legyen valami színe. Köszi
From: David Thorne
Date: Hétfő 2010 jun 21 10:46
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster
Már egy jó pár éve dolgozok a szakmában, remélem megérted, hogy gorombaságnak veszem, ha a munkámat kritizálják.
Én se megyek le hozzád és mondom meg neked, hogy írjál üzeneteket, és hogyan jelentkezz be a facebookba, vagy hogy hogyan nézz ki az ablakon. Átdolgoztam az egészet, most már nem kell aggódnod amiatt, hogy Missy át próbál menni egy forgalmas csomóponton, vagy hogy csapdába esett egy csatornába, ami lassan megtelik vízzel.
Helyesbítettem a képet az utasításaid szerint:
From: Shannon Walkley
Date: Hétfő 2010 jun 21 10:59
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster
Ez rosszabb mint az előző. Meg tudnád csinálni úgy, hogy az egész macska rajta legyen a képen, és kitörölnéd a sok szöveget? Elég annyi hogy elveszett(lost)
From: David Thorne
Date: Hétfő 2010 jun 21 11:14
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster
From: Shannon Walkley
Date: Hétfő 2010 jun 21 11:21
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster
Most megcsinálod vagy nem? Csak legyen rajt egy fénykép, meg annyi hogy elveszett, a telefonszámom, a neve, és hogy hol veszett el. Nem mint egy filmplakát vagy ilyesmi. Korán végzek ma. Ha a te macskád lenne én segítenék... Köszi
From: David Thorne
Date: Hétfő 2010 jun 21 11:32
To: Shannon Walkley
Subject: Awww
Kedves Shannon
Nincsen macskám. Egyszer megígértem az egyik barátomnak, hogy vigyázok az övére egy hétig, de miután kifejtette, a macskaalmos témát, egy dobozba tettem, kivittem a pajtába, és nem foglalkoztam vele. Ha olyan vágyaim lennének, hogy etessek valamit, vagy takarítsam az ürülékét, nem dugtam volna otthonba anyukámat, miután agyvérzést kapott. Egy hét múlva mikor a barátom jött a macskáért, úgy csináltam mintha nem lennék otthon, és kipostáztam neki a dobozt. Természetesen bélyeget nem raktam rá, és el kellett neki mennie a postára, kifizetni a 18 dollárt. Azóta is a szememre veti néha ezt. Meg kellene tanulnotok, hogy mikor kell elengedni az állatokat.
Csatolva küldöm a javított verziót, amit a kifejtett magyarázatod alapján készítettem.
From: Shannon Walkley
Date: Hétfő 2010 jun 21 11:47
To: David Thorne
Subject: Re: Awww
Ez nem is az én macskám. Honnan szerezted azt a képet? Ez vörös. Adtam neked egy képet a macskámról.
From: David Thorne
Date: Hétfő 2010 jun 21 11:58
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Awww
Tudom, de ez sokkal aranyosabb. Mivel Missy már úgyis erőszakos halált halt, valószínűleg egy jobb macskát kellene szerezned. Ha valaki felhívna és azt mondaná: "Nem láttam a vörös macskát, de találtam egy fekete-fehéret aminek a hátsó lábain átment egy autó! Az megfelel?" Udvariasan elutasíthatod, és megkímélheted magad az állatorvosi költségektől.
Ismertem valakit, akinek volt egy tacskója, aminek a hátsó lábait eltávolították egy baleset miatt, és ilyen kis kerekeket raktak a helyükre. Ha az én kutyám lett volna arra kértem volna az orvosokat, az összes lábával csinálják ugyanezt, és csinálják meg távirányításosra. Pénzt kérhetnék a szomszéd gyerekektől, ha akarnak vele menni egy kört, vagy benevezhetném versenyekre. Ha ló lenne, akkor elirányíthatnám munkahelyig. Hívhatnám Stevennek.
Üdvözlettel, David
From: Shannon Walkley
Date: Hétfő 2010 jun 21 12:07
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Awww
Légyszi csak használd azt a képet amit küldtem.
From: David Thorne
Date: Hétfő 2010 jun 21 12:22
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Awww
From: Shannon Walkley
Date: Hétfő 2010 jun 21 12:34
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Awww
Nem mondtam hogy van jutalom. Nincs 2000 dollárom. Miért tetted egyáltalán oda? Egyébként ez tökéletes, csak ne legyen rajta a jutalom dolog.
From: David Thorne
Date: Hétfő 2010 jun 21 12:42
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww
From: Shannon Walkley
Date: Hétfő 2010 jun 21 12:51
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww
El tudnád tűntetni a jutalom részt teljesen? Tíz perc múlva el kell mennem, és még sokszorosítanom is kell.
From: David Thorne
Date: Hétfő 2010 jun 21 12:56
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww
From: Shannon Walkley
Date: Hétfő 2010 jun 21 13:03
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww
Ez jó lesz, megteszi
// Forrást láthatjátok. Remélem tetszett! Ugye hogy megéri elolvasni?  |
|
|
1130 db. hozzászólás
346 pont
Pirotechnikás
2007.03.15.
moderátor |
Bocsika elbasztam de 5perc alatt nem tudom javítani. MAjd írom egy másikban |
|
|
1300 db. hozzászólás
142 pont
Hobbista
2007.02.24.
tag |
ha még nem láttad sertést meztelenül itt az ideje!
sertés meztelenül
sertésss
pontozzad! |
|
|
241 db. hozzászólás
343 pont
Haladó
2010.06.09.
tag |
A faluba vezetik be a villanyt.Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.Este számlálás,jön az első brigád.
-No, mennyi?
-8.
-Szép munka.
Jön a következő brigád.
-Mi 11-et állítottunk le.
-Húú, igen jó!
Jönnek a rendőrök.
-Hát ti mennyit ástatok le?
-Mi?Kettőt!
-Kettőt,Hát a többiek mind 8-10-et ástak le!
-De azokéból mennyi kilátszik...
Mire használják az etiópok a reluxát?
Emeletes ágynak.
Hogy jó az anyós?
Mint a sör.Hidegen az asztalon és felbontva. |
|
|
9 db. hozzászólás
97 pont
Zöldfülű
2010.06.14.
tag |
Miért tudnak a nők hangosabban kiabálni?
??
Mert az üres fejnek jobb az akusztikája! |
|
|
|
>>Vegyészfórum
>>Kiülő
Online felhasználók: 62
Ebből tag: 0
Látogatók: 3578553
Látogatók ma: 150
|
Receptek
