1281 db. hozzászólás 280 pont Pirotechnikás
2009.06.06. moderátor
Rövidített igazságok:
Az élet szakadatlan küzdelem. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.
Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.
A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl. klíma, bőrülés, világított
piperetükör, dönthető ülés stb.
A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon..a horgász meg azért, hogy
ne legyen otthon.
A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.
Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül.
A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!
A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!
Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell
darálnia...
Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden
percét...
A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa
paraszt vesz körül és járhatsz gyalog.
De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.
Vagy sokat keresel, vagy sokáig!
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.
Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.
Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek
tovább.
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt.
Csak más a fogása...
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember
el se tudná viselni!
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is
történik.
A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság az ébresztőóra.
Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.
Az alkohol öl, butít, és a gyomromba döntöm.
Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét.
Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet
törni minden mást.
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik.
A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is
aludtál.
A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek,
mások azzal, hogy kimennek.
Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egyet.
1565 db. hozzászólás 141 pont Őstag
2007.12.16. moderátor
A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál.
Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett
lányokat látnak.
A gyerek megkérdezi: - Apu! Milyen ház ez? Az apa nem tudja hirtelen, mit
mondjon, nem akar hazudni, mire nagynehezen kitalál valamit: - Ez egy
kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak, pénzért. A
kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság,
hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a
kuplerájba.
Ott a madám elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja: - Örömöt
szeretnék! A madám ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút
még beavatni, hát süt neki palacsintát.
Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja: - Hol voltál,
kisfiam? - A kuplerájban voltam. Az apának hatalmasra nyílnak a
szemei: - És milyen volt? - Hát, kilencet bírtam, a tizediket már
csak széthajtottam és kinyaltam.
111 db. hozzászólás 6 pont Tud valamit
2010.01.07. tag
Három embert halálra ítélnek, viszont választhatnak módszert: villamosszék, golyó, vagy kötél.
Behívják az első klienst:
-Mit szeretnél? Golyót, kötelet, vagy villamosszéket?
-Hát, a golyó túl gyors, a villamosszék meg túl morbid, legyen a kötél.
Felakasztják...
Behívják a másodikat:
-Mit szeretnél? Golyót, kötelet, vagy villamosszéket?
-Hát, a golyó túl gyors, a kötél túl lassú, legyen a villamosszék...
Beültetik a székbe, bekapcsolják, de nem történik semmi, és tekintettel arra, hogy nem működik a villamosszék szabadon engedik.
Kifelé menet odasúgja a harmadiknak, hogy nem működik a villamosszék, és egy percel késöbb őt is behívják:
-Mit szeretnél? Golyót, kötelet, vagy villamosszéket?
-Hát, a kötél túl lassú, a villamosszék meg nem működik, legyen a golyó....
Mi az? Nagy, kék, és háromszög......
Egy nagyon elcseszett kis piros karika....
905 db. hozzászólás 248 pont Pirotechnikás
2009.01.17. tag
Két viziló beszélget az állatkertben.
-Tegnap a gondozóm nagyon leszidott.
-Miért?
- Mert lenyeltem.
Két ember beszélget.
- Képzeld, leértékelés van az áruházban.
A női harisnya kis szépséghibával csak tíz forint.
- Tudom, a feleségem már vett is...
- És mi benne a szépséghiba?
-A lába
A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? - mondja az őr.
- Igen
- És mi?
- Megfogná a kezem?
Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr
belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.
Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:
- Nem talált áldozatokat?
- De, találtam.
- És hol vannak?
- Hát, eltemettem őket.
- Az összes politikus meghalt?
- Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát
sem...
Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét
múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte
el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdezik tőle, hogy csinálta?
- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg,
fe-fe-fe-felolvasom.
102 db. hozzászólás 4 pont Tud valamit
2010.01.11. tag
Pár vicc:
Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást.
- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív. Az angolban viszont a kétszeresen negatív állítás pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol a kétszeresen pozitív állítás negatív lenne.
Mire hátulról egy hang
- Aha, persze.
Mit csinálnak a várvédők ha unatkoznak? Elfoglalják magukat.
- A pesszimista a sötétséget látja az alagútban,
- az optimista a fényt az alagút végén,
- a realista a közeledő vonatot,
- a mozdonyvezető meg három hülyét, aki a síneken áll.
Receptek
