190 db. hozzászólás
128 pont
 
Labortöltelék
2008.10.01.
tag |
Folyékonyan olvasd végig és ne állj meg közben!
A cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny áitlsáa sznreit a szvkaaon bleül nincs jlneestögée annak mkénit rdeeözndenk el a btűek: eyegüdl az a fntoos, hgoy az eslő és az uolstó betű a hlyéen lygeen; ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlö, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad. A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyegdi btüeket, hneam tleejs sazakvat olvas.
Íme a bzoinytéik.
Úhygoyg tnseseek egnem bkébeén hyagni a hleysersáii fmonisáokgkal! |
|
|
190 db. hozzászólás
128 pont
Labortöltelék
2008.10.01.
tag |
Anya a gyermekeihez:
- Mit gondoltok, miből telik apátoknak minden nap friss májra? Talán a kórboncnoki fizetéséből?
A horoszkópod a következő napokra:
Hamarosan sok dícséretet kapsz, virágözön áraszt el. Ne lepődj meg, minden temetés ilyen!
Az apa bemegy a kisfia szobájába este, hogy betakarja a gyereket. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagypapi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki, hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve róla, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra
az asztal alá bújik. Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
- Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak.
Mire az asszony:
- Neked volt szörnyű napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt!
- Móricka, a te nagypapád mi volt?
- Tüdőbeteg.
- Jó, de mit csinált?
- Köhögött.
- Hisz abból nem lehet megélni...
- Tudom, bele is halt.
Két villanyszerelő vitatkozik az állványon. Arra megy egy öregasszony.
- Néni kérem, tessék szíves lenni feladni azt a piros drótot!
- Ezt itten?
- Igen, köszönöm.
- Na, ugye Béla, mondtam hogy ez a nulla. Te meg jössz itt azzal a hülyeséggel, hogy a fázis.
Unoka kérdezi:
- Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.
- Francba a tablettáiddal! Láttad a sárkányt a konyhában??!
A tudóst, a meteorológust és a rendőrt elfogják az indiánok, megkötözik őket, majd sorba állítják a kivégzéshez. Először a tudósra emelik puskáikat, de az, mivel tudja, hogy az indiánok babonásan félnek az elemektől, elkiáltja magát:
- Árvíz!
Az indiánok hanyatt-homlok menekülnek, a tudós kioldozza magát, elmegy. Az indiánok lassan visszaszivárognak, és a meterológusra emelik fegyvereiket. Az is elkiáltja magát:
- Földrengés!
Az indiánok elmenekülnek, a meterológus eloldja köteleit, elmenekül. Az indiánok visszajönnek, becélozzák a rendőrt, és az, tanulva társaitól, elkiáltja meagát:
- Tűz!
|
|
|
285 db. hozzászólás
110 pont
Haladó
2007.12.31.
tag |
|
|
|
302 db. hozzászólás
67 pont
Haladó
2009.04.05.
tag |
Egy zsidó ember hiába próbálkozik, sehoysem tudja eljuttatni a feleségét az orgazmusra (tudvalevő hogy ez a zsidóknál kötelező).
Elmegy a család rabbijához és elpanaszkodja a történetet.
A rabbi azt mondja:
-Keress 1 fiatal fiút aki miközben szeretkeztek lengessen felettetek 1 törülközőt.
Jó az ember megteszi, de így sem lesz jobb.
Másnap megint elmegy a rabbihoz.
-Most cserélj helyet a fiúval.-mondta a rabbi.
Megteszik, a nő hatalmasat élvez, mire a férfi fölényesen:
-Na látod fiam így kell lengetni azt a törülközőt!
Mi az feldobod semmi, leesik 1 húszezres?
????
Én sem tudom, de ha tudnám mindig azt dobálnám.
Pistikét rajtakapja az anyja , hogy a WC-n cigizik.
Megkérdezi tőle:
-Pistike mit csinálsz?
-Cigizek. Mé' a múltkor még dugtam is.
-Tényleg?-És kivel történt?
-Hú azt nem tudom mer úgy be voltam b@szv@!
Két székely kinn vágja az erdőn a fát.
Mire az 1-ik megszólal:
-Isten veled édesapám.
-Mér hová mész?
-Én sehova, csak magára dől a fa.
1 németet 1 magyart és 1 cigányt meghívnak.
-Figyeljenek! -Bent a házban van 1nő 1széken. Ezzel a pisztollyal lőjjék le!
Beküldik a németet az nem meri megtenni,ugyanezt teszi a magyar is.
Bemegy a cigány nagy dörejek hallatszanak és csörömpölés.
-Há képzsejjék a pistolyba vaktöttény vót így a székkel kellet agyonvernem.
|
|
|
302 db. hozzászólás
67 pont
Haladó
2009.04.05.
tag |
Mórickáék osztályába új, nagyon csinos tanérnő érkezik.
Móricka 1ből szerelmes lesz bele.
Mígnem rászánja magát és odamegy hozzá.
-Tanárnéni nekem maga nagyon tetszik, meghívhatom 1 vacsira?
-Ugyan Móricka mit kezdjek én 1 gyerekkel?
-Semmi gond majd vigyázunk.....
Az öreg gazda ír 1 levelet a fiának: -Jöhetnél segíteni mert már nem bírok kapálni.
A fiú megszánja és küld 1 kapálógépet....
A fiú ír még 1levelet.
megkérdezi az apját: -Na jó volt a kapálógép?
-Jó-jó, csak ne lett volna olyan nehéz emelgetni.
A rendőr megállít 1 kisfiút. Megkérdezi tőle:- hogy hívnak?
Pisi Misi.
-És a rendes neved?
-Hugy Mihály |
|
|
302 db. hozzászólás
67 pont
Haladó
2009.04.05.
tag |
Most én is leírok pár viccet:
Kalózok
-Figyeljetek besz@rtok mert nálam van a pisztoly!
-Nem! Ti sz@rtok be mert nálam van a shotgun!
-Van egy olyan érzésem, hogy ti sz@rtok be mert nálam van a WC kulcs!
A skinhead fagyishoz bemegy a cigány és kér fagyit. mire a fagyis:
-1 golyót,-2 golyót,-vagy automatából?
-Miért áll a szőke nő hajnalban az utcasarkon?
????
-Mert a rádióban bemondták, hogy hajnalban fagy is várható.
-Miért visz a szőke nő a sivatagba autó ablakot?
????
-Hogy lehúzhassa ha melege van.
-Hogy hívják a Japán agglegényt?
????
-Maradoka Magamura.
Pistike és Sanyika rendőrös-betörőst játsszanak az oviban.
Odahívja magáhozőket az óvónő.
-Pistike mi leszel ha nagy leszel?
-Rendőr.
-És te Sanyika?
-Betörő.
-De miért?
-Hogy folytathassam a játékot Pistikével! |
|
|
397 db. hozzászólás
157 pont
Hobbista
2008.03.26.
tag |
-Fiam, itt van ecset és festék, fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a lurkó:
-Apu, a keretet is?
Az ügyvédhez becsönget a házban árusító fűszeres.
- Elnézést a zavarásért, tanácsot szeretnék kérni.
- Parancsoljon.
- Ki fizeti meg azt a kárt, amit egy kutya okozott az üzletemben?
- Természetesen a kutya gazdája.
- Köszönöm. Akkor most az ügyvéd úr fizessen ezer forintot, mert a kutyája ennyi szalámimat falta fel.
- Kérem, akkor ezt az ezrest levonva ön már csak ötszáz forinttal jön nekem a jogi tanácsért! |
|
|
397 db. hozzászólás
157 pont
Hobbista
2008.03.26.
tag |
Miben hasonlít a Ferrari és a kis polski?
1.Csak piros színben néz ki igazán jól.
2.Farmotor,hátsó kerék meghajtás.
3.A műszerfal csak a legszükségesebb információkat mutatja.
4.A csomagtartó mérete minimális.
5.Egyesben,padlógázzal indulva jellegzetes hangot hallunk.
6.A hátsó ülés meglehetősen kényelmetlen.
7.Ha nem vigyázunk csúnyán kicsinálhatjuk magunkat vele.
8.Az emberek általában az anyagi helyzetük miatt vásárolják.
9.Az alváz és a futómű védelme érdekében nem célszerű terepezni vele.
10.A tulaj általában maximálisan kihasználja a motor teljesítményét.
11.A nők nyíltan megmondják,mi a véleményük róla.
12.Ha nagy sebességgel repeszt,mindenki megbámulja. |
|
|
529 db. hozzászólás
128 pont
Pirotechnikás
2008.11.29.
PM Tag |
Három bagoly ül a fán. Az első felsóhajt:
-Ehhh, a fene ebbe a szerencsétlen napba ! Hát nem ellopta valaki a karórámat ?!
A második még nagyobbat sóhajt:
-Ezt nevezed te balszerencsének ??! Nekem meg a tehenemet lopta el valaki...
Mire a harmadik sietve:
-Űűű b*zzeg, már elmúlt fél nyolc ! Na én elhúztam fejni...
A kozák katona horgászik a tóban, egyszercsak horgára akad egy aranyhal.
- Kozák! Ha visszaengedsz, teljesítem három kívánságodat.
Természetesen visszaengedi és gondolkodik, hogy mi is legyen az első kívánság.
- Ne fogjon a kard!
- Rendben- mondja az aranyhal.
- Ne fogjon a golyó!
- Rendben- mondja az aranyhal.
De mi legyen a harmadik kívánság, töri a fejét a kozák. Ahogy gondolkodik meglát messze a domb tetején legelészni egy lovat.
- Legyen akkora micsodám, mint annak a lónak!
- Rendben- mondja az aranyhal.
Este a kocsmában rengeteg kozák katona iszogat.
- Ezt nézzétek meg! - kiált a kozákunk. - Gyere Alekszej, vágj rám a kardoddal!
- Ne izélj velem, csupa vér leszel, engem meg lecsuknak! - mondja Alekszej.
- Vágj csak rám! - biztatja.
Addig-addig, míg Alekszej hatalmasat vág a kardjával kozákunkra. Nagy szikrázás, a kard kicsorbul. Felhördülnek a kozákok.
- Ez igen!
- Ez még semmi! Vologya! Lőj rám a pisztolyoddal!
- Na ne! Te meghalsz engem meg lecsuknak - szabadkozik Vologya.
Addig-addig biztatja kozákunk Vologyát, míg az rálő egyenesen a szívére. A golyó nagyot koppanva lepattan a kozák testéről.
- Ez igen! - kiabálnak a kozákok.
- Ez mind semmi, ezt nézzétek meg! - mondja a kozákunk, miközben letolja a nadrágját.
A kozákok felhördülnek:
- Hú, mekkora p*na!!!
A hajón az árbocra felkiabál a kapitány a matróznak:
- Mennyi?
- Harminc!
- Mi harminc?
- Mi mennyi?
- Mi az mikor kinyitod a hűtőt, és kiesik egy kupac föld?
- Tojás
- Mi az, amikor kinyitod a hűtőajtót, és úgy érzed mintha figyelnének?
- Majonéz
Két részeg útban hazafelé az árokban köt ki.
Hemperegnek egy órája mikor az egyik így szól:
-Te Bála én fázok.
A másik gondosan betakarja a orosz gyártmányú alig tizenhat éves bringával.
-Te Béla én még mindig fázok.
A másik még jobban rácibálja a biciklit.
-Nem bánom Béla én még akkor is fázok!
-Hát azon nem csodálkozok Pityukám! Legalább öt küllő hiányzik! |
|
|
1945 db. hozzászólás
195 pont
Őstag
2006.12.19.
moderátor |
Olyan a ronda nő, mint a tűzijáték....
Messziről jó nézni! |
|
|
311 db. hozzászólás
322 pont
Haladó
2007.04.10.
tag |
Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a leggyönyörűbb nő, akit valaha láttam. Gondolkodtam, hogy szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgőjéből egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem.
Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:
"Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában pedig pontosan 20 centinek kell lennie."
Miután elolvastam, visszaírtam:
"Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, egy Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab bankszámlámon pedig pontosan 2-2 millió található. Viszont soha, de soha, még a világ legszebb nője kedvéért sem fogok 5 centit levágatni a farkamból..." |
|
|
190 db. hozzászólás
128 pont
Labortöltelék
2008.10.01.
tag |
Rövidek nőkről és férfiakról
A nők élete három részre osztható:
Az elsőben álmodnak a szerelemről,
A másodikban gyakorolják,
A harmadikban sajnálják
Nem biztos, hogy a pozitív hozzáállás minden problémádat megoldja, de elég embert bosszant ahhoz, hogy érdemes legyen kipróbálni!
Hogyan vegyél rá egy férfit, hogy csináljon meg valamit?
Mondd neki, hogy túl öreg hozzá!
Miért ölik meg egyes pókfajták nőstényei a hímet párzás után?
Hogy elejét vegyék a horkolásnak, még mielőtt elkezdődne.
Miben különböznek a nők a férfiaktól?
A nők egy férfit akarnak, aki minden szükségletüket kielégíti. A férfiak minden nőt akarnak, hogy az egyetlen szükségletüket kielégítse.
Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd őket különböztetni.
A legtöbb férfiről - akiből gondolod, hogy jó férj lenne - kiderül, hogy már az.
Miért fontosabb egy férfinak egy nő külseje, mint az esze?
Mert a legtöbb férfi jobban lát, mint gondolkozik.
Mit mondott Isten, amikor elkészült Ádámmal?
Hát ennél tudok jobbat is. |
|
|
311 db. hozzászólás
322 pont
Haladó
2007.04.10.
tag |
Egy betöréssel vádolt pasas mellé hivatalból rendelnek ki védőügyvédet. Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.
- Az a gond, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni. Gondolkozzon el egy kicsit: biztos, hogy senki sincs, aki látta volna magát valahol a rablás idején?
A vádlott elgondolkodik, majd így felel:
- Hála istennek senki... |
|
|
311 db. hozzászólás
322 pont
Haladó
2007.04.10.
tag |
Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz. |
|
|
|
>>Vegyészfórum
>>Kiülő
Online felhasználók: 8
Ebből tag: 0
Látogatók: 3580141
Látogatók ma: 30
|
Receptek
