1281 db. hozzászólás 280 pont Pirotechnikás
2009.06.06. moderátor
A medve sétál az erdőben álló f..szal, mert rettentően kanos.
Meglátja a sündisznót, mire a süni összegömbölyödik.
A medve felkapja és elkezdi forgatni
- Hol a p...nád? hol a p...nád???
A süni megszólal:
- Hééé medve én fiú vagyok!
Mire a medve:
Ezt mivel mondtad, ezt mivel mondtad...???
577 db. hozzászólás 41 pont Őstag
2008.11.12. moderátor
A cigány sétál az erdőben. Arra jár a jótündér és megszólítja:
- Szerencséd van! Kívánhatsz tőlem hármat és én teljesítem .
- Szeretnék fehér lenni, bukjanak rám a csajok és egész nap
a lábuk között
akarok lenni!
- Abrakadabra, legyél vatta!!!
- Mi az a három szó, amit nem szeretnél hallani nap, mint
nap egy romától?
- Jó reggelt, szomszéd!
577 db. hozzászólás 41 pont Őstag
2008.11.12. moderátor
A roma elmegy az orvosához, hogy megtudja a vizsgálat
eredményét, az orvos
azonban rossz hírrel fogadja:
- Nagyon sajnálom, de közölnöm kell Önnel, hogy cukros!
A roma értetlenkedve dülleszti szemeit!
- Áz meg mit jelent doktor úr??
- Hát, hogy ön cukorbeteg!
- Cukor van a kezemben?
- Igen!
- Cukor van a lábamban?
- Igen!
- Cukor van a farkamban is?
- Igen!
; - Há akkó csessze meg, a Gázsi nem is buzi, csak szeret
nassolni!!!
1565 db. hozzászólás 141 pont Őstag
2007.12.16. moderátor
A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát
keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre.
A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén
segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak. A róka hülyére verve, csontsoványan, a farkas
szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve.
Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
- Két napig jól ment sorom, - mondta a róka, - de mikor a gazda rájött, hogy
én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent,
amivel ütni lehet, egyszóval helybanhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas,
- Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött,
hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem.
Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték....
Mire a medve:
- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra, a téglát nem lopják, a
cigányokat meg nem számolják...
1281 db. hozzászólás 280 pont Pirotechnikás
2009.06.06. moderátor
Pasas toporog a szülőszoba előtt. Egyszercsak kijön a szülész és mondja:
-Gratulálok, uram, kisfia született. Viszont van vele egy kis gond. Sajnos olyan, mint egy kullancs.
-Hogy érti ezt?
-Bentszakadt a feje...
Mi a külömbség a mák és a csecsemő között?
A mák nem sír, amikor darálod...
Mi az, kicsi, fehér, és nem kap levegőt?
Bicikliző kisfiúnak a kormány átszúrta a tüdejét...
Két homokos fürdik, és a víz tetején egy darab sz.rt tologatnak. Egyszer csak csengetnek. Mondja az egyik:
-Én kimegyek, megnézem, ki az, te addig vigyázz a kicsire...
1565 db. hozzászólás 141 pont Őstag
2007.12.16. moderátor
Hát, az elmúlt két évben nem röhögtem ennyit.Rendesen láttalak a haverokkal, Tsz nájkiban, persze fehérben, szaladgálni a desznyóól előtt, zsebedben a félliterrel. Beszarás, ez a legjobb amit olvastam. Aki kitörli / leszólja, az vendégem fél kiló tnt-re, a nappalijában kézbesítve
1565 db. hozzászólás 141 pont Őstag
2007.12.16. moderátor
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról.
Felesége utána szól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi,
rozsdás szerszámot.
Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!
Hát ez elég hihetetlenül hangzik. Elsős gimnazista koromba azért nem voltam ekkora f*sz. Bár az illető szülei is minden bizonnyal a proletariátus jeles tagjai közül kerülhettek ki. Miután a kölök kirobbantja az ablakot, meg szétmarja a kezét a sav semmi következmény? Ilyen szintű nemtörődömség.. No comment.. Kész szerencséje volt hogy az ajtó szakadt ki, nem a feje le, mert azt már nem varrta volna vissza a doktorbácsi meg nem kaparta volna le a falról az az agyvelődarabokat, mint a foszfort a szeméből. Megdöbbentő.
Receptek
