1281 db. hozzászólás
280 pont
 
Pirotechnikás
2009.06.06.
moderátor |
AMIT A FILMEK NÉLKÜL SOHASEM TUDNÁL MEG:
- A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.
- A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.
- Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.
- Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.
- Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.
- Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.
- Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.
- Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni az aszal mögé.
- A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át .
- Az üveg nem vág.
- Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.
- Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.
- Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani.
- Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható.
- Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.
- Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.
- Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.
- A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.
- Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.
- Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.
- Egy férfi nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem, de felszisszen, ha egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit.
- Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van.
- Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos.
- Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába. 
Ladis. |
|
|
830 db. hozzászólás
410 pont
Pirotechnikás
2008.12.30.
moderátor |
Én ezt ugy hallotam hogy jáj dicsák szinesfém! |
|
|
1281 db. hozzászólás
280 pont
Pirotechnikás
2009.06.06.
moderátor |
- Mit hallott a Terminátor életében utoljára?
- Odané' Gazsi, mennyi fém!  |
|
|
1281 db. hozzászólás
280 pont
Pirotechnikás
2009.06.06.
moderátor |
MIÉRT JÓ FÉRFINAK LENNI?
értek a focihoz.
ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.
A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.
Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.
Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.
Minden orgazmusom valódi.
Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem
gyűlöl.
A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.
Időt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben
mosogatok.
Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek
meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többet látni sem akarnak.
Nyaktól lefele nem kell borotválkoznom.
Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani.
Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.
Le tudom írni a hóra a nevem sárgával.
Virággal mindent rendbe lehet hozni.
Nem kell mások érzései miatt aggódnom.
ébren töltött időm 90 százalékában a szexre gondolhatok.
Hátramenetben parkolni gyerekjáték. (előremenetben is...)
Az előjáték nem kötelező.
Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.
Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.
Ha órákon át csendben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra,
hogy biztosan haragszik rám.
Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.
Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.
Az ágyékomnak a közelébe se kerül forró gyanta.
Az ősz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat.
A távirányító az enyém és csak az enyém.
Nem kell remegő izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülőkéje fölött.
A beszélgetőpartnereim nem nézik a mellemet.
Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.
Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt időben, nem szól a többi
barátomnak, és nem próbálják közösen kideríteni, mi bajom lehet.
A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.
|
|
|
311 db. hozzászólás
322 pont
Haladó
2007.04.10.
tag |
Két informatikus beszélget.
- Képzeld, tegnap este lementem a bárba egy italra. Volt ott egy csinos csaj, már az első pillanattól fogva szemeztünk. Meghívtam egy koktélra, beszélgetni kezdtünk. - így az egyik.
- Folytasd, folytasd - szól a másik.
- Felmentünk a lakásomba, már az előszobában elkezdtünk vetkőzni...
- Húúú, és utána?
- Finoman lehúztam a bugyiját, felraktam az asztalra az új laptop mellé...
- No! Mégis vettél laptopot? Milyen processzorral? |
|
|
1281 db. hozzászólás
280 pont
Pirotechnikás
2009.06.06.
moderátor |
###########################
//Következőnél repülsz. -Mod.Blaze |
|
|
1281 db. hozzászólás
280 pont
Pirotechnikás
2009.06.06.
moderátor |
// Moderáljuk magunkat, mert vannak itt kiskorúak is! // [mod. Gabtech] |
|
|
830 db. hozzászólás
410 pont
Pirotechnikás
2008.12.30.
moderátor |
Pistike megy anyával a nudistastrandon. Meglátnak egy kövér embert. Pistike megkérdezi az anyát: Anyu mért ilyen nagy a bácsi hasa?
-Mert egy bomba van benne.
Pistike felkiált! Akkor szaladjunk mert már rövid a kanoc!
 |
|
|
311 db. hozzászólás
322 pont
Haladó
2007.04.10.
tag |
Pályaudvaron egy férfi búcsúzik a vonatablakból a testvérétől:
- Köszönök mindent! A feleséged pedig szuper az ágyban!
Indulás után kérdi az egyik utas:
- Mondja, az előbb komolyan mondta?
- Á, dehogy. A felesége elég átlagos, csak nem akartam elkeseríteni...
- Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! - üvölt az őrmester a katonáknak.
Öten kilépnek a sorból.
- Tudnak bánni a zongorával is? - kérdi az őrmester.
- Igen, mit kell játszani rajta?
- Semmit. Át kell cipelni a feleségem szobájába!
- Mi a cigánytriatlon?
- ???
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.
Sajnos már-már igaz:
Az öreg borász, akinek egy óriási borgyártó vállalata van, halálos betegen fekszik az ágyán. Odahívja a legnagyobb fiát:
- Fiam, van egy ősi titok a családban.
- Mi az? - kérdi a fiú.
- Szőlőből is lehet bort csinálni...
A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról.
- Kovács honvéd, álljon fel! - mondja az őrmester.
- Elmondom magának, mi a logika. Itt van maga. Megszületett, felnőlt, majd meghal, eltemetik. Kinől a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Kovács honvéd, maga de megváltozott. Na érti miről van szó?
- Igen. - mondja Kovács.
- Akkor mondja vissza! - szólítja fel az őrmester.
Kovács belekezd:
- Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinől a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Hej, őrmester úr! Maga semmit sem változott!
Orvos a beteghez:
- Érdeklik önt a léha nők?
- Nem különösképpen! - von vállat a beteg.
- Hát az ital?
- Cseppet sem.
- És a dohányzással hogy áll?
- Nem dohányzom.
- A fenébe is! Magának semmi rossz szokása nincsen?
- De, van egy kis hibám.
- Micsoda?
- Sokat hazudok.
Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.
Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
- Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!
A könyvtáros hátraszól a kollégájának:
- Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket! |
|
|
190 db. hozzászólás
128 pont
Labortöltelék
2008.10.01.
tag |
Kudarccal végződött egy világméretű felmérés.
Egy kérdés volt: "Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?"
Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
|
|
|
894 db. hozzászólás
289 pont
Labortöltelék
2007.08.17.
PM Tag |
Pistikéék vacsoráznak és megkérdezi az apját:
- Apu, mi az a bordélyház?
Apjában megáll az ütő, elejti a kezében lévő kanalat, majd végül válaszol:
- Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.
Pistike másnap el is megy bordélyházba, ahol a madam fogadja...
- Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni.
A madam egy kicsit meglepődik, de mivel elküldeni nem akarja ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik. Este újra együtt a család, vacsoráznak.
- Képzeld apu, voltam bordélyházban.
- És? - kérdi az apja rémülten.
- Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétteríttem és kinyaltam.
Bemegy egy fickó a kocsmába. Kér egy italt, majd beszédbe elegyedik a csapossal, akinek irtózatosan nagy tenyere van. A sokadik ital után a csapos megemlíti, hogy neki bizony van egy csodalámpája, amiben egy dzsinn lakik. Ez a dzsinn viszont a mesebelivel ellentétben csak gazdájának egyetlen kívánságát teljesíti. Emberünknek megtetszik a dolog, elkezd alkudozni, majd megveszi a tulajtól.
Mikor kilép az ajtón, gondolja, kipróbálja a szerzeményt. Mikor megjelenik a dzsinn, mondja neki:
- Kérek egy nagy halom stexet!
A dzsinn csettint egyet az ujjával, majd az égből elkezd tonnaszám ömleni a keksz. A férfi nagy nehezen visszamenekül a kocsmába, és felháborodottan mondja a csaposnak:
- Ember, maga becsapott engem! Ez a dzsinn nagyothalló, kértem tőle stexet, erre adott nekem kekszet! Ráadásul csak egy kívánságot teljesít, így módosítani sem tudom a kérésemet.
A csapos szomorúan felemeli nagy lapátkezét:
- Uram, gondolja, hogy én az egyetlen kívánságomat egy 30 centis MAROKRA fecséreltem volna?
Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 m-el halad a felesége.
Találkoznak régi cimborájával Alival, aki rögtön meg is kérdezi:
-Te, Mohamed! A Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet. Akkor hogy lehet ez?
- Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag.
Mit is jelentenek a társkereső hirdetésekben szereplő kifejezések?
A nők által feladott hirdetésekben:
Negyvenes éveiben 48
Kalandvágyó Több szeretője volt eddig, mint neked lesz egész életedben
Atletikus alkat Lapos fenekű gebe
Átlagos kinézetű Randa, mint a bűn
Gyönyörű Betegesen hazudozó
Ragályos a mosolya Vigyél magaddal pennicilint
Iskolázott Kibukott a főiskoláról
Érzelmileg stabil Pszichiátriai gyógykezelésen átesett
Feminista Dagadt, golyótörő
Szabadlelkű Pénzvadász
Vidám Idegesítő
Szelíd Bamba
Jó hallgatóság Már majdnem autista
Modern Állandóan szőrös a lába
Régivágású Villany le, kizárólag misszionárius póz
Nyitott Mindenre elszánt
Társaságot kedvelő Lármás
Szenvedélyes Lármás
Költői Anyagilag instabil, depressziós
Profi Igazi boszorkány
Vörös hajú Felvásárolta a hajfesték boltot
Rubensi alkat Dagadt
Romantikus Csak gyertyafény mellett néz ki jól
Kéjsóvár Nagyon dagadt
Arányos alkatú Baromira dagadt
Lelki rokont keres Egy lépésre a becserkészéstől
Özvegy Halálra szekálta az első férjét
Szívében fiatal Fogatlan vén szatyor
És a férfi hirdetésekben:
Negyvenes éveiben 52 éves és egy 25 éves nőt keres
Atletikus Ül a kanapén és meccset néz
Átlagos kinézetű Undorító szőrök vannak a fülében, az orrában és a fenekén
Tanult Mindig hülyének fog nézni
Szabadlelkű Lefekteti a nővéredet is
Első a barátság Amennyiben ez meztelenséggel is jár
Vidám Kedvenc társasága egy távirányító és egy karton sör
Jó megjelenésű Arrogáns
Őszinte Betegesen hazudós
Mackós Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve
Szeret összebújni Bizonytalan, nyámnyila
Megfontolt Amíg meg nem ismered
Jó kondícióban Sok időt tölt a tükör előtt magát csodálva
Költői Már összefirkálta a WC falát
Vallásos Egyszer elment a nagymamájával a templomba húsvétkor
Becsületes Piti bűnöző, de még egyszer sem kapták el
Figyelmes Azt mondja, "Kérek", ha sört követel |
|
|
1565 db. hozzászólás
141 pont
Őstag
2007.12.16.
moderátor |
Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd később, előbb egy sört kérek.
Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető papnál:
- Atyám, szeretnék prostituált lenni!
- Tessék, hogy mondtad, lányom?
- Szeretnék prostituált lenni.
- Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns szeretnél lenni...
- Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegőbe, és szétszóródni a
szélrózsa minden irányába.
Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van
engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!
Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos
srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat !
- Bútorlap jó lesz... ?
Zöldhajú nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem Vizsgálja,
egyszer
csak elkezd röhögni.
- Na de doktor úr! Mit nevet?
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról. .
|
|
|
|
>>Vegyészfórum
>>Kiülő
Online felhasználók: 4
Ebből tag: 0
Látogatók: 3580126
Látogatók ma: 15
|
Receptek
