82 db. hozzászólás
13 pont
Zöldfülű
2009.03.08.
tag |
A skót táviratot akar feladni:
- Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem. Mennyibe kerülne ez?
- 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes.
- Rendben! Írja akkor, hogy:
"Üdvözlettel. Aláírás: Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik . |
|
|
1281 db. hozzászólás
280 pont
Pirotechnikás
2009.06.06.
moderátor |
Ki az abszolút nagyképű???
-Aki leáll pisálni egy villanyoszlophoz, és mikor végzett az oszlopot akarja eltenni!
 |
|
|
190 db. hozzászólás
128 pont
Labortöltelék
2008.10.01.
tag |
A mai gyerekeknek sem könnyű
- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Kicsim, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, ahogy a többiek is. Mondd, hogy Tibi!
A nagy titok
A harmincadik házassági évfordulón így szól az asszony a férjéhez:
- Drágám, olyan régóta élünk már együtt, jó lenne, ha semmit sem rejtegetnénk egymás előtt. Van valami, amit tudni szeretnél rólam, de még sosem merted megkérdezni?
- Nos, igen... Éveken át töprengtem rajta, hogy míg a négy gyerekünk közül három annyira hasonlít egymásra, a negyedik miért egészen más, mint a testvérei. Mondd csak, neki talán más volt az apja?
- Be kell vallanom, hogy igen. - feleli szemlesütve a feleség.
- Na és, ki volt?
- Te.
Rokonok
Irén három hónapos ismeretség után így szól a barátjához:
- Úgy szeretném már megismerni a rokonságodat! Mikor mutatsz be végre nekik?
- Pillanatnyilag lehetetlen drágám: a gyerekek az anyósomnál vannak, a feleségem pedig elment szabadságra.
Papás-mamás
- Te, apjuk, figyelje már! A gyerek nem száll le a nyakamról, hogy vagy vegyek neki biciklit, vagy játsszak vele papás-mamást.
- Hát, asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele, amit akar, hogy maradjon békén!
- Anyuuu, vegyünk nekem bicikliiit!
- Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.
- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
- Na jó, hogy kell azt játszani?
- Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi). Most bújj be az ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi)
(gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól anyukának
- Hé, asszony, öltözzé! Megyünk biciklit venni a gyereknek!
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a világháború után.
A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a
Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar, ha a
hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a
Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik: jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a
Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...
(Az utolsóval nem szeretnék határon túli tagokat megbántani.) |
|
|
1281 db. hozzászólás
280 pont
Pirotechnikás
2009.06.06.
moderátor |
Pókeres agymenések:
Fiatal juppy csávó elviszi újdonsült barátnőjét vacsorázni. Észreveszi, hogy az étteremben ott ül Korda Gyuri is.
Egyszer csak Korda feláll, és elindul a mosdó felé, a srác utána. A mosdóban megszólítja Kordát:
- Tiszteletem Drága Művész Úr! Mekkora öröm, hogy találkozhatok Önnel!
Ha nagyon szépen megkérem, megtenne nekem egy apró szívességet?!
- Mi lenne az barátom?
- Imponálni akarok a barátnőmnek, és azt szeretném kérni,
hogy jöjjön oda az asztalunkhoz, és kitörő örömmel mondja azt nekem, hogy:
\"Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, mi újság?\"
Kimennek a mosdóból, a srác leül. Pár perc múlva megérkezik Korda, és mondja a mondatot:
\"Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, mi újság?\"
Mire a srác:
\"Gyurikám vazze…, hányszor megmondtam, hogy húzz innen a *****!\"
A csajozás olyan, mint a póker. Flopon felkelti a kíváncsiságod, turn-ön felizgat, riveren pedig rájössz, hogy hiába fizettél, már flopon ki kellett volna szállnod.
5 jel ami arra utal, hogy túl sokat pókerezel:
1. Amikor valaki összeesik az utcán, te csak annyit mondasz: blöfföl!
2. Az új ismerkedő dumád: mutasd mid van?
3. A rendőr megállít gyors hajtásért 10 ezer, mire te: tartom és emelek!
4. Az orvosod szerint „zseton könyököd” van.
5. Szex közben azt kiabálod, All in, All in!\"
|
|
|
1281 db. hozzászólás
280 pont
Pirotechnikás
2009.06.06.
moderátor |
http://acidcow.com/famous/4853-80s-sex-symbols-then-and-now-13-pics.html
Ezek a sztárok... 
Talán nem kéne annyit heroinozni...  |
|
|
1281 db. hozzászólás
280 pont
Pirotechnikás
2009.06.06.
moderátor |
http://www.break.com/index/drunkest-guy-ever-goes-for-more-beer.html
http://www.break.com/index/turkish-ice-cream-man.html
Beszarás...! |
|
|
1281 db. hozzászólás
280 pont
Pirotechnikás
2009.06.06.
moderátor |
Tanulság az elírt e-mail címről:
Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő
napon repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld
egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.
Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az Ő dicsőségébe, egy
szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:
Szerető feleségemnek :
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem,
Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
Ui..... Tényleg nagyon meleg van idelent!!!
|
|
|
1565 db. hozzászólás
141 pont
Őstag
2007.12.16.
moderátor |
Új eladót vesznek fel egy nagy áruházba. A fonok az első betévedt vevőt hozza irányítja megnézvén mit tud az újonc. Egy idő után a vevő elmegy. A fonok kérdi az uj fiút, mennyiért vásárolt az illető. 124.768,65 $- mondja a srác. A fonok majdnem hanyatt esik a csodálkozástól. -Mit vett? -Két horgot akart venni, de én nagyobbakat ajánlottam neki, hátha nagy halat fog. Ehhez azonban szükség volt erősebb zsinórokra és nagyobb botokra. A nagy hal nem fér be egy kis haltartóba, ezert adtam neki egy vízbe merülőt. A felszerelés természetesen nem fért el az o régi csónakjában, ezert bemutattam neki a legújabb motoros kishajónkat. Ezzel csak az volt a probléma, hogy az autója nem bírta volna el a hajót. Szerencsére eszembe jutott az a Jeep amit a múlt heten kaptunk. A fonok teljesen elhűlve:-És mindez úgy kezdődött, hogy két horgot akart venni? -Hat tulajdonképpen o csak tampont keresett a feleségének. Mondtam neki, ha mar úgyis el van baszva a hétvégéje, menjen inkább horgászni |
|
|
1281 db. hozzászólás
280 pont
Pirotechnikás
2009.06.06.
moderátor |
Egy tanítónő panaszkodik az igazgatónak:
- Az elsős Mórickával alig lehet bírni! Mindent jobban tud! Azt mondja, hogy legalább olyan okos, mint a harmadikos nővére, és ő is harmadikba akar járni!
- Nyugodjon meg! - mondja az igazgató.
- Ha tényleg olyan okos, akkor akár vizsgáztathatjuk is!
Ez meg is történik: másnap a kis Móricka a tanító nénivel együtt áll az igazgató irodájában.
- Móricka! - így az igazgató.
- Két lehetőséged van. Az egyik, hogy jól felelsz a kérdéseimre, és mától járhatsz harmadikba. De ha rosszul válaszolsz, maradsz az első osztályban, és rendesen viselkedsz. Móricka buzgón bólogat.
- Mennyi hatszor hat?- kérdezi az igazgató.
- Harminchat! - így a kisfiú.
- Mi Magyarország fővárosa?
- Budapest. - És így tovább teszi fel az igazgató a kérdéseit,
Móricka pedig mindegyikre jól felel.
Így szól az igazgató a tanítónőhöz:
- Azt hiszem, Móricka tényleg elég okos ahhoz, hogy a harmadik osztályba menjen!
- Én is tehetek fel néhány kérdést? - kérdezi a tanítónő=
- Csak tessék!
- Móricka, mi van nekem kettő, a tehénnek négy?
- Lába! - mondja a kisfiú némi gondolkodás után.
- Mi van a te nadrágodban, ami az enyémben nincs?
Az igazgató csodálkozik a kérdésen, de Móricka már válaszol is:
- Zseb.
- Mi az, amit egy férfi állva, egy nő ülve, egy kutya három lábon tesz?
Az igazgatónak tátva marad a szája, de Móricka máris felel:
- Kezet nyújt.
- Mi az, ami rózsaszín és kemény, amikor beteszed, és ragacsos és puha, amikor kiveszed?
Az igazgató köhögőrohamot kap, a kisfiú megvárja, míg vége lesz, aztán válaszol:
- Rágógumi.
- Jól van, Móricka! - így a tanítónő. - Még egy kérdés. Mondj egy olyan szót, ami B-vel kezdődik, S-sel végződik, forrósággal és izgalommal jár?
Az igazgatónak könnyek gyűlnek a szemében, de Móricka diadalmasan kivágja:
- Bozóttűz-oltás!
- Jól van, jól van! - nyögi az igazgató. - Felőlem akár negyedikbe is mehet, vagy rögtön gimnáziumba! Az utóbbi öt kérdésre én rosszul válaszoltam volna! 
Ladis.
|
|
|
905 db. hozzászólás
248 pont
Pirotechnikás
2009.01.17.
tag |
A főnök utasítja két munkását,hogy
mérjék meg az udvaron álló oszlop
magasságát.A munkások ki is mennek,
de csak álldogálnak és tanakodnak.
Az egyik éppen arra sétáló társuk látja
rajtuk a tanácstalanságot.
-Azt tanácsolom,fiúk,hogy döntsétek
ki,és úgy mérjétek meg!
-Ugyan már, ne bolondozzon velünk!
Nekünk a magassága kell, nem pedig a hossza!
|
|
|
1281 db. hozzászólás
280 pont
Pirotechnikás
2009.06.06.
moderátor |
Pistike 5 lapát kutyaszarból kupacot épít a ház előtt. A postás rászól:
- Mit csinálsz Pistike?
- Postást.
Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a rendőrnek, hogy szedje már rendbe Pistikét. A rendőr el is megy és próbára teszi Pistikét:
- Na, mit építesz Pistike?
- Postást.
- Nem véletlenül rendőrt?
- ÁÁÁ!!! Ennyiből???
|
|
|
830 db. hozzászólás
410 pont
Pirotechnikás
2008.12.30.
moderátor |
Ja megmiko van az a kövér nö azt mondja hasznáj bonuxot. Jön visza a másik nö akinek ajánlotta dicséri a bonuxot azt az a nö meg előhuz a sövény alol egy bonuxot. 5 kilost! :)
Mik vannak a sövények alatt! :) |
|
|
840 db. hozzászólás
158 pont
Pirotechnikás
2009.01.16.
tag |
ja, és ugye a moziba pervol black magicckel a táskánkban járunk |
|
|
190 db. hozzászólás
128 pont
Labortöltelék
2008.10.01.
tag |
Végtelen ciklus
Azok számára akik nincsenek tisztában a végtelen ciklus fogalmával a számítógépes program esetében, a következő magyarázatot mellékeljük:
Egy igazgató így szól a titkárnőjéhez:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem jól fogjuk
magunkat érezni együtt. Tedd meg a szükséges előkészületeket..
A titkárnő felhívja a férjét:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a főnökkel. Légyszíves
vigyázz magadra míg távol leszek drágám!
A férj felhívja a szeretőjét:
- A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt Hercegnőm.
A szerető (iskolai tanítónő) a gyerekekhez:
- Jövőhéten elintézendő dolog miatt nem jövök, így nektek sem kell
iskolába jönnötök.
Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel:
- Nagyapa, jövő héten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt
ígérted, hogy elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem.
A nagypapa (a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az
unokáját ezért felhívja a titkárnőjét:
- Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következő hetet, így nem megyek a kongresszusra. Kérlek töröltesd a foglalásokat...
Titkárnő a férjhez:
- Az igazgató lemondta az utat, így a következő héten együtt leszünk Drágám.
Férj a szeretőhöz:
- Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el.
A szerető értesíti a gyerekeket az iskolában:
- Az elintézendő dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el.
Gyerek szól a nagypapának:
- Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni.
Igazgató a titkárnőnek:
- Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek folytasd a megfelelő
előkészületeket a kongresszussal kapcsolatban...
|
|
|
33 db. hozzászólás
Zöldfülű
2009.05.23.
tag |
egy férfi új munkát talált és mivel beavatják a tanoncot azt a versenyt találták ki hogy kinek nagyobb f¤¤sza erre persze a tanonc nyert, ezt elmesélte a feleségének este és a felesége csak annyit mondott... az egészet megmutattad ????? erre válaszol a férje: NEM csak annyit amennyi a nyeréshez kellett...
 |
|
|
|
>>Vegyészfórum
>>Kiülő
Online felhasználók: 5
Ebből tag: 0
Látogatók: 3580193
Látogatók ma: 82
|
Receptek
