190 db. hozzászólás 128 pont Labortöltelék
2008.10.01. tag
A feltaláló egy új légyfogót mutat be a szabadalmi hivatalban. Kicsi tál
félig vízzel. A belső oldalának támasztva egy kicsi létrácska a tálon
keresztben pedig egy mézzel bekent léc.
A hivatalvezető elég szkeptikus:
-Hogyan működik ez az izé?
Erre a feltaláló:
-Hát kérem a légy repdes az edény felett, és megérzi a méz illatát. Rászáll
a lécre és habzsolni kezd. Megszédül a méztől és beleesik a vízbe. Elkezd
odaevickélni a létrához és...
-De hát akkor megmenekül nem?
-Pont itt van a trükk! A létra harmadik foka el van fűrészleve!!
905 db. hozzászólás 248 pont Pirotechnikás
2009.01.17. tag
Két képzeletbeli emberke beszélget a chaten:
Huston:szasz brian!
Brian:Ird nagybetűvel a nevem!
Huston:Igy jó: Brika?
Brian:WTF?
Huston:ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁhhhh...ERRorr leragad ez a disznóság.
Brian:Jól vagy te?
Huston:Tudod milyen rossz ha behány a rendszer...
Brian:hajah
Huston:dfthodihforiezg
Huston:ááááá már megin itt alarmozik,villog katto bizerél...
Brian:normálisvagy?
Huston:Igen...
Brian:Nem úgy néz el ki.
Brian:Vagy megártott az a jég-érmájszter amittegnap ittá'?
Huston:Egy kicsit
Huston:Mott Fedeztem fel a szmájlit.
Brian:mitmondjak kerte
Huston:Namivan hülyeletté teis?
Huston:Vettem szabadtartású csirkét a teszkóban.
Megyek megnyúzom.
Brian:Hölyevagyvagy bolond,Csirkét nyúzni?
Ne kecske.
Huston: én ia mekk.csöcs.
Brian:Te nem léptél ki!
Huston:hova?Az útszélére?
Brian ön gyi
Huston: mivan gyöngytyúk?
Na én lépek mekk!
Brian:csácsá megyek én is.
905 db. hozzászólás 248 pont Pirotechnikás
2009.01.17. tag
Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez:
- Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot!
Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?
A tanítónéni csúszó-mászó állatokat kérdez a gyerekektől. Az első:
- Kígyó.
- Nagyon jó!
A második:
- Giliszta.
Nagyon jó!
Pistike majd kiesik a padból, úgy jelentkezik:
- Pistike?
- A sógorom.
- A sógorod? Hogy-hogy a sógorod?
- Éjjel bent aludtam a nővéremnél, és azt hallottam: "Csússzál lejjebb, te állat!!!"
A nyári szünetben Móricka felmegy játszani Pistikéhez, azok 10. emeleti lakásába. Délután hazajönnek Pistike szülei és kérdezik a gyereküket:
- Pistike, mit csináltatok Mórickával?
- Versenyeztünk, hogy melyikünk mer messzebbre kihajolni az ablakomból.
- És hol van Móricka?
- Ő nyert.
Kémia órán a tanár felír egy képletet a táblára, majd felszólítja az első sorban ülő Zsuzsikát:
- Nos, ez minek a képlete?
- Jaj, tanárúr, itt van a nyelvemen...
- Akkor köpje ki gyorsan, mert ez a sósav!
Apuka kérdezi a fiától:
- Fiam! Mit dugdosod azt a bizonyítványt?
Elveszi a gyermektől, és hangosan olvasni kezdi:
- "A gyemek ma vécépapírral rakta tele az osztályt, csótányokat szórt szét a padlón, és békát rakott a tanár zsebébe." Ezért most büntentést kapsz, büdös kölök!
- De apa, ezt a bizonyítványt a padláson találtam egy dobozban.
Erre az apuka felkiált:
- Ki engedte meg, hogy a dolgaim közt turkálj?!
1300 db. hozzászólás 142 pont Hobbista
2007.02.24. tag
Egy kamionos bemegy az éjszaka közepén a falu rendőrségére:
- Mondja biztos úr, van az Önök falujában fekete bika?
- Nem, nincsen.
- És valakinek van esetleg fekete lova?
- Úgy tudom, fekete lova sincs senkinek.
- A fenébe, akkor mégis a plébános urat ütöttem el!
Egy nőnek van egy macskája, akit imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi pár napra. Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét.
- Mi újság otthon, drágám?
- Megdöglött a macskád.
- Na de szívem... ezt mondhattad volna szebben is! Például hogy a Mircike felmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, de már nem tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircikében már nem volt élet...
Néhány hónap múlva a nő megint elutazik, és hazatelefonál.
- Mi újság otthon, drágám?
- Anyukád felmászott a tetőre...
Könnyűvérű hölgy stoppol az autópályán, meg is áll neki egy kamionos, aki persze természetben kéri a fuvardíjat. Mikor végeznek, beülnek a kamionba és elindulnak. Egy óra múlva megszólal a lány:
- Állj meg légyszíves, pisilnem kell!
- Dehogy állok! Így is egy csomó időt vesztettem, időre kell mennem! Ott az ablak, pisilj ki rajta!
Nincs mit tenni, a lány lehúzza az ablakot, majd odaáll háttal és könnyít magán.
Ebben a pillanatban két motoros húz el mellettük.
Pár kilométerrel arrébb egy pihenőben az egyik motoros mondja a másiknak:
- Öregem, tök bunkók ezek a marha kamionosok! Mennek mint az állat, ráadásul állandóan kiköpködnek az ablakon! Nézd meg, tiszta nedves a kabátom!
- Ne csodálkozz rajta! Nem láttad, ennek a seggfejnek mekkora pofája volt?
190 db. hozzászólás 128 pont Labortöltelék
2008.10.01. tag
Vagyonvizsgálat
Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!?
153 db. hozzászólás 68 pont Haladó
2010.07.07. tag
Újoncok vonulnak be. Az őrmester írja a neveket, és megszólal:
- Akinek th-val, y-nal vagy valamilyen különleges módon írják a nevét, az előre szóljon! Jelentkezik egy újonc:
- Én y-nal írom a nevemet.
- Igen? Hogy hívják?
- Nagy Pál.
Az őrmester kiáll az újoncok elé:
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki.
- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem, száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem, őrmester elvtárs!
Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.
1281 db. hozzászólás 280 pont Pirotechnikás
2009.06.06. moderátor
Sylvester Stallone es Michael Jackson bemennek egy templomba. Fogadnak, hogy aki elott hamarabb keresztet vet a pap, az nyer.Belepnek, Jacko odamegy az orgonahoz, elkezd gyonyoruen jatszani, erre Sly beul a padokba, felrakja a labat, elkezdi kopkodni a szotyit a foldre, szidja Istent stb. Jacko latja, ahogy a pap odamegy Slyhoz, es keresztet vet.
Mennek ki a templombol. Jacko kerdi:
- Hogy a fenebe csinaltad ezt? En gyonyoruen jatszom az orgonan, te meg kopkodod a szotyid, szidod Istent, es megis elotted vetett keresztet a pap?
- Hat az ugy volt, hogy odajott a fazon es azt mondta:
"(felmutat) most szepen felallsz; (lemutat) osszeszeded a szemetet; (balra mutat) szolsz a cigany haverodnak, hogy ne baszogassa az orgonat; es (jobbra mutat) kitakarodtok a templombol."
1281 db. hozzászólás 280 pont Pirotechnikás
2009.06.06. moderátor
Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két no futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egyhelyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam sajnos még mindig fáj...
A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát.
Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő is legyen?
A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:
- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében, pedig el tudja vinni a libát. A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket meg megfognám én...
Lányt hazakiséri a fiú, megállnak a kapualjban, fiú letámaszkodik a kapu szélének, és mondja a lányak:
- Szopjál már le.
- De itt? Bárki jöhet és megláthat.
- Ne csináld már, majd szét durranok...
Fűzi vagy 10 percig, lány nem akarja, mire nyílik a ház ajtaja, és kilép lány huga, és álmos nyomott hangon mondja:
- Az apám üzeni, ha a növérem nem akarja, akkor megteszem, én. Ha én sem vagyok jó, akkor lejön apám és kiveri neked csak vedd már le a kezed a kaputelefonról....
Receptek
