397 db. hozzászólás
157 pont
 
Hobbista
2008.03.26.
tag |
Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot
mutat be:
Neve: Sakiro Suzuki Japánból.
Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki
mondta: " Szabadság vagy halál"?
Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában
- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a
nemzet nem halhat meg"
Suzuki feláll:
- Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban. A tanárnő végigméri az
osztályt és
így szól:
- Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött, és jobban ismeri
Amerika történelmét, mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem büdös japcsi!
- Ki volt az? - kérdezi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-
ben a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam.
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti:
- Szopj le.
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
- Gyurcsány Ferenc,Öszöd, Magyarország, 2006.
Elnézést a kissebb trágár kifejezésekért!!! |
|
|
397 db. hozzászólás
157 pont
Hobbista
2008.03.26.
tag |
- Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk, ezt
megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég,
úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen
kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a
túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először az ´´A´´, mint Afro-amerikaiak!
Természetesen senki sem mozdul...
- Akkor jelentkezzenek a ´´B´´, mint barna bőrűek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk,
meg a bőrünk is barna!
Mire az apja:
- A pofádat befogod fiam, mi most itt
NIGGEREK vagyunk, úgyhogy először a
KÍNAIAK jönnek.
Mire a hátsó sorból egy hang :
-Ném kínáái!
Sárgá!
|
|
|
397 db. hozzászólás
157 pont
Hobbista
2008.03.26.
tag |
Unikumos pulyka
Hozzávalók:
1 db pulyka
1 üveg Unicum
Elkészítés:
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
17. "Kiskút, kerekes kút..."
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el! |
|
|
397 db. hozzászólás
157 pont
Hobbista
2008.03.26.
tag |
Móricka kedvenc állata
A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Ejnye, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangyosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.
|
|
|
1300 db. hozzászólás
142 pont
Hobbista
2007.02.24.
tag |
Na mozgassuk meg a rekeszizmokat!
- Mi az abszolút nehéz?
- ???
- Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!
A pap a plébánia kerítését szögeli. Egy kisfiú áll ott és vigyorogva bámulja.
- Na, kisfiam, te mire vársz itt?
- Arra, hogy a pap bácsi mit fog mondani, ha az ujjára csap a kalapáccsal!
Nemrégiben röppent fel a hír, hogy tudósoknak sikerült olyan készüléket szerkeszteniük, amely segítségével egy gombnyomással lehet a nőket orgazmushoz juttatni, mindössze egy elektródát kell a gerincbe ültetni, amit egy kis távirányítóhoz hasonló szerkezettel lehet aktivizálni. Hogy mik lesznek a találmány következményei? Néhány a várható mellékhatások közül:
1. A műszaki boltokban lézengő látogatók között drámaian megnő a nőneműek aránya.
2. A női magazinok krónikus témahiánnyal fognak küszködni.
3. A nők kevésbé ragaszkodnak majd az előjátékhoz - csak klikk, klikk, klikk és el van intézve.
4. Az egyházak pánikszerűen elfogadnak egy tizenegyedik parancsolatot.
5. Egy hibás garázsnyitónak köszönhetően a feleséged szétrúgja az autód műszerfalát.
6. Az új Energizer reklámokban a nyuszi nem jön, hanem elmegy...
7. A feleségek új kifogást találnak: "Ma ne, szívem. Fáj az ujjam."
8. A méret ezentúl TÉNYLEG lényegtelen lesz.
9. Megsokasodnak az ilyen mentegetőzések: "Bocsánat, megismételnéd? Nem figyeltem oda. Bocsánat, megismételnéd? Nem figyeltem oda. Bocsánat...."
10. Ha egy nőnek megszólal a mobiltelefonja, szenvedélyesen a sebésze nevét fogja sóhajtani.
11. "Menstruáció előtti feszültség? Ugyan már, kit érdekel? Ó... áá... istenem... IGEN!"
12. A kombinált tévé, videó távirányítók ezentúl egy "Nagy O" gombot is fognak tartalmazni."
Móricka lestoppol egy kocsit az iskolába menet:
- Bácsi kérem, vigyen el az iskoláig!
- Nem arra megyek.
- Annál jobb.
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.
- Te Juliska, szeretnélek megdugni.
- Nem lehet Jancsi.
- Miért nem?
- Két oka van. Az egyik, hogy még szűz vagyok. A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.
Kicsit degenerált gyerek hazamegy az iskolából, odamegy a nagymamához, és megkérdi:
- Nagymaaaamaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg nagyapát.
Odamegy öregapjához
- Nagypaaapaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Nem tuom kisfiam, kérdezd meg anyádat
Odamegy anyukájához
- Anyuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Nem tuom kisfiam, kérdezd meg apádat
gyerek fogja magát és odamegy az apjához
- Apuuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Háááá mituom éééén, hogy mííír vagy ilyen hülyeee eee?
|
|
|
1945 db. hozzászólás
195 pont
Őstag
2006.12.19.
moderátor |
Ketten motoroznak az országúton egy Harley-Davidsonon.
A vezető bőrdzsekije folyton szétnyílik, mert a cipzárja tönkrement.
- Vedd fel a dzsekit fordítva! - javasolja a társa.
Továbbhajtanak, de a nagy sebesség miatt egy éles kanyarban balesetet szenvednek. Egy gazda talál rájuk, aki telefonál a mentőknek.
- Él még valamelyik? - kérdezik.
- Az elöl ülő még mocorgott - feleli a gazda -, de csak addig, amíg vissza nem fordítottam a fejét. |
|
|
1945 db. hozzászólás
195 pont
Őstag
2006.12.19.
moderátor |
Egymondatosok:
- Budapesten kétféle gyalogos van:
kaszkadőr és kamikáze.
- Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.
- Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.
- Rázós ez a nemi élet mondta a giliszta, és kimászott a konnektorból.
- Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy EGY ember el se tudná viselni.
- A földön nincs értelmes élet, én is csak beugrottam.
- Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.
- Mindenütt jó, de mindig elzavarnak. |
|
|
1300 db. hozzászólás
142 pont
Hobbista
2007.02.24.
tag |
Télapó dilemmája
Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen.
A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenűl és terpeszben az igazak álmát alussza.
A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.
- Uramisten. Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen... |
|
|
1300 db. hozzászólás
142 pont
Hobbista
2007.02.24.
tag |
- Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?
- ???
- Hogy el ne kapjon valamilyen vírust...
Egy cigány pasi lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át. Arra megy a barátja és megkérdezi:
- Hát te meg mit leskelődsz?
- Bent fürdik a feleségem!
- És? Nem láttad még meztelenül?
- De igen, csak még fürödni nem láttam.
Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
- Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja.
- Sajnos, a babamérlegünk elromlott, de van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.
- Ó, ez nálam sajnos nem fog működni - mondja a szőke. - Én nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.
- Jean, a tojásom!
- Hozom uram!
- Ne hozza, vakarja!
|
|
|
560 db. hozzászólás
244 pont
Pirotechnikás
2007.12.30.
PM Tag |
-Mi az?6 betonoszlop.
-???
-Emlékmű a 7.-nek... |
|
|
298 db. hozzászólás
222 pont
Haladó
2007.12.22.
PM Tag |
Gyurcsány álruhában járja Magyarországot.Odamegy az első emberhez és így szól neki:
-Örülne ha meghalna Gyurcsány?
-Persze!
-És elmenne a temetésére tapsolni?
-Természetesen!
-És rácsinálna a sírjára?
-Azt már nem!
-Miért?
-Mert utálom a sorban állást.
Megy két cigány a sivatagban,melyik hal meg előbb???
Kit érdekel??
Hogy nevezték volna a Flinstones családot ha feketék lettek volna?
Niggereknek.
Október 24-én hajnalban Béla a fogdában ül, egyszercsak nyílik az ajtó, és betuszkolnak mellé egy rendőrt.
- Nahát magát is lecsukták?! Mi történt? - kérdi a rendőrtől.
- Tudja meg akartam viccelni a zsarukat, elmentem a jelmezboltba és vettem egy rendőrjelmezt...
- És hogy bukott le?
- Rögtön kiszúrtak...csak rajtam volt azonosító...
Csörög a telefon a KGB központjában:
- Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tűzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak
egyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat.
Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek Igor Szergejevicstől, majd elvonulnak.
Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:
- Halló, Igor?
- Igen.
- Volt nálad a KGB?
- Igen.
- Felvágták a tüzifát?
- Igen.
- Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet...
Egy Spic (mexikói) bemegy egy bárba, ahol egy nigger a kiszolgáló. Odakiált neki:
- Hey nigger! Lökj egy sört!
A nigger vigyorogva odaszól:
- Idefigyeljen Uram, ne hívjon engem niggernek, OK?
Azt feleli erre a Spic:
- Rendben van Feka, nem akartalak bántani.
Visszaszól a nigger:
- Ne hívjál niggernek se, de fekának sem, érted?
- Jól van Subick, el van intézve! - feleli a Spic.
A nigger bartender lecsapja a mosogatórongyot , kistromfol a bárpult mögül és villámló szemekkel a Spic elé áll:
- Ebböl elegem van! Hogyan viselné el az úr, ha én lennék a vendég és gúnyneveket adnék neki?
Azt mondja a Spic egy kicsit elgondolkodva:
- Hm. Nem tudom, de megpróbálhatjuk!
A Spic beáll a bárpult mögé mosogatni, a nigger kimegy. Kisvártatva berúgja az ajtót és rákiált a Spicre:
- Lökj ide egy vodkát, te nedveshátú!
A Spic rezignáltan tovább mosogatva fel sem néz, csak úgy löki oda:
- Sorry, fiú, mi itt nem szolgálunk ki niggereket...
- Mi az? P - vel kezdődik, iná-val végződik, és sok gyerek jön belőle?
- ???
- Palesztina.
Télapó Etiópiában...
- Gyerekek, ti olyan soványak vagytok!
- Tudja Télapó bá, mi nem eszünk rendesen.
- Ja, hát ha nem esztek rendesen akkor nincs ajándék!!!
Éjszaka. A szibériai vonat megáll. Sokáig áll. Végül a kalauz előrekiált:
- Ivan Ivanovics, mit csináltok?
- Mozdonyt cserélünk!
- Miért?
- Vodkáért!
A cigány nyer a lottón. A nyereményből gyorsan vegy egy vadonat új Mercedest.
Gyönyörű szép, fehér, csillog villog. A cigány vigyáz is rá. Egyszer estefelé megy a
szomszéd faluba, amikor defektet kap a bal első kerék. Bosszúsan nekikezdi szerelni a
kereket. Arra jön egy ismerőse és megkérdezi:
- Mit csinálsz?
- Szerelem a kereket!
Erre a másik cigány fog egy követ és bedobja az ablakot:
- Oké, a rádió meg az enyém. |
|
|
272 db. hozzászólás
16 pont
Haladó
2005.11.29.
PM Tag |
Nagyon jók a viccek!! 
Én is találtam egy jó kis videót:
http://www.youtube.com/watch?v=m1TnzCiUSI0
|
|
|
1300 db. hozzászólás
142 pont
Hobbista
2007.02.24.
tag |
Egy férfi bemegy egy bárba a kutyájával és rendel két pohár whiskey-t. Mindketten emelik a poharaikat egymás egészségére és lehajtják az italjaikat. A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és megkérdezi:
- Tud a kutyája még néhány másik trükköt is?
- Természetesen, mondja a férfi - ha kell ez még egy nőt is ki tud elégiteni.
A nő erre igazán kiváncsi, felviszi őket egy kis szobába a bár felett. Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár. A kutya csak nézi, nézi őt és nem csinál semmit. Végül is a férfi mérgesen rászól:
- Már megint ugyanaz a helyzet... mégegyszer... de tényleg utoljára, megmutatom...
- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- ???
- Ha egy kamionos ráhajt egy nőre. |
|
|
512 db. hozzászólás
136 pont
Pirotechnikás
2008.03.30.
PM Tag |
Ezt találtam egy másik fórumon gondoltam megosztom veletek
 |
|
|
1300 db. hozzászólás
142 pont
Hobbista
2007.02.24.
tag |
Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van! |
|
|
|
>>Vegyészfórum
>>Kiülő
Online felhasználók: 2
Ebből tag: 0
Látogatók: 3579034
Látogatók ma: 47
|
Receptek
