190 db. hozzászólás 128 pont Labortöltelék
2008.10.01. tag
A kenderkötéllel történő akasztás függőséget okoz!
Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.
Volt egyszer egy ember, cigije volt kender. Meggyulladt a kender, beszívott az ember.
A szadista tol az utcán egy babakocsit, és rázza, mint a 220. Egy járókelő lélekszakadva rohan oda:
-Ember, mit csinál, ne rázza már ezt a kocsit, hát kiesik az a szegény gyerek.
Mire a szadista:
-Dehogy esik! Oda van szögezve.
Az apuka várakozik a szülőszoba elott, kijön a doki. Kérdezi az apa:
-Na milyen lett a gyerek?
-Olyan, mint a kullancs.
-Miért, vért szív?
-Nem, beszakadt a feje.
397 db. hozzászólás 157 pont Hobbista
2008.03.26. tag
Kérdés: Mi a globalizáció?
- Válasz: Diana hercegnő halála
- Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
- Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...
397 db. hozzászólás 157 pont Hobbista
2008.03.26. tag
Hogy miért rúgtam ki a titkárnőmet?
Két hete volt a 45. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta:
"Jó reggelt", nemhogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Mari, a titkárnőm felállt és így szólt:
- Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Mari bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Mari azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába!
Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idő után Mari így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverőn, és ....... a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam....
397 db. hozzászólás 157 pont Hobbista
2008.03.26. tag
Hol volt, hol nem volt, volt (illetve még van, ha azóta már nincs) egy gazdag úriember, akinek szülni készülődött a felesége. El is mentek a kórházba, ahol a szülés után az orvosnak átadott egy hatalmas ajándékkosarat drága csokoládékkal, italokkal, minden földi jóval. Ám a doki nekiállt hepajkodni, hogy de hát ő ezért százezer forintot szokott kérni (csak a csomag értéke volt vagy 50-60 ezer forint, de nem is lényeg), mit képzelnek, ésatöbbi, ésatöbbi.
A gazdag hapsi erre kibontotta az ajándékot, és a benne lévő boríték tartalmából (negyedmillió forint) kiszámolt a dokinak százezret, majd elköszönt, és az egész pakkal hazament.
Érdemes lett volna a szülész tekintetét lefényképezni.
565 db. hozzászólás 52 pont Haladó
2007.09.29. tag
Két cigány megy az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába. Kérdi tőle az egyik cigány:
- Hát Plébános Úr, mi történt magával?
- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik:
- Hé, te! Mi az a kád?
Mire a másik:
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!
393 db. hozzászólás 62 pont Kutyul
2008.09.15. kitiltott
Gabtech... ezzel a videóval kitiltottak volna videó topicból... semmi köze a pyróhoz... az humoros cucc azért a humor hut-ba tettem...
// Videók topicba is vannak nem piróval kapcsolatos dolgok, nyugodtan rakhatod oda. Ha ezért valaki kitillt, én foglak visszaengedni. // [mod. Gabtech]
397 db. hozzászólás 157 pont Hobbista
2008.03.26. tag
VALÓDI BEÍRÁSOK ELLENŐRZŐKBE:
"Szellemessége és feltűnési viszketegsége a pofátlanság határait súrolja."
"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."
"Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival, ráadásul mindig veszít."
"Tűvel látta el barátait, hogy osztálytársait szurkálják."
"Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik osztálytársat bántalmazni, ezért figyelmeztetem."
"T. szülő, a gyereke állandóan tőlem kér tollat. Lássa el otthon írószerrel."
És egy pár méltó szülői viszontválasz:
"- Fia az órán szöllőt (így!!!) evett.
- Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"
"- Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett.
- Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."
"- A fia túl sokat foglalkozik a lányokkal.
- Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"
"- Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet.
- Kivégzéséről gondoskodom."
"- Fia az órán állandóan beszél!
- Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"
"- Értesítem a T. szülőket, hogy fiúk történelemkönyve lapokból áll.
- Ellenőriztük, valóban."
"- Katika nem tud olvasni!
- Ha tudna, nem járatnám iskolába."
"- T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott.
- Megdorgáltam. Akkor is vihogott."
"- T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem.
- Engem?"
"- Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált vécéhasználat alapjait!
- Laci szerint ezt ön neki kevésbe cizelláltan mondta: "Ne szarj az ülőkére, te hülye! Ez kultúrált viselkedés???"
Receptek
