121 db. hozzászólás
77 pont
 
Labortöltelék
2006.12.05.
tag |
Egy jó tanács mindenkinek, óvakodjatok a részeg autóStohl !! |
|
|
1281 db. hozzászólás
280 pont
Pirotechnikás
2009.06.06.
moderátor |
UPC panaszlevél
*"A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése
érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a
problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az
adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot
felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még
jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."*
VÁLASZ:
Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban
tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem.
Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot,
úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs
körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a
kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két
kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint
felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára
Danny Blue és Christian Panthera - szintű telepatikus képességeik
segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve
ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma
még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem,
amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai
szerint minden rendben.
Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy
vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a
szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az
ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy
másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" -
színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes
társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok.
Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi
szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek,
dinamikus csapat tagja.
Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül,
amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban.
Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a
hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez,
valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a
szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3.
Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a
kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán
ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön
napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált
frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad. 5.
Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy. 6. Működik a
szolgáltatás és mindenki boldog.
Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a
szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök
megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás,
hanem egy fos. Egy FOS.
Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint
jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul
HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk
miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén
megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tőlük. Sajnálatos módon Önök egyik
kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele.
Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök
felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által
kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.
Várom megkeresésüket! Nyomorékok.
Tisztelet nélkül:
 |
|
|
1281 db. hozzászólás
280 pont
Pirotechnikás
2009.06.06.
moderátor |
Három nő várakozik a zöldséges stand előtt:
- Kérek egy jó nagy uborkát! - mondja az első.
- Nekem egy közepes kell, de rücskös legyen. - mondja a második.
Mire a harmadik:
- Nekem teljesen mindegy, én salátának viszem...  |
|
|
1281 db. hozzászólás
280 pont
Pirotechnikás
2009.06.06.
moderátor |
Buli utáni sms-ek:
> Most a szeretőd lettem, vagy több, vagy kevesebb? Sok a kérdés tudom,
> de jobb tisztán látni mindenkinek...
>
> Azt mondtad neki, hogy a nyakára tekered a farkad aztán berántod mint
> egy fűnyírót. Ezért ment haza.
>
> Leszarom, hogy hol vagyok, gyere értem!!!
>
> Jajaja itt is nagyon fasza a buli...épp az elöbb hánytam tarkón
> valakit...szerencsére nem látták h ki volt:D..és most mindenki engem
> keres..köztük vagyok én is:D
>
> Pedig itthon még megvolt az elhatározás, hogy szakítok vele. Aztán
> mikor találkoztunk, már nem volt kedvem problémázni. Helyette
> leszoptam a kocsiban.
>
> Reggel nagy para volt. Nem tudtam hol vagyok. Nem barátnőnél, nem
> haveroknál. Aztán rájöttem, hogy fordítva fekszem az ágyamban.
>
> Megdugtam Tamás anyját. K.rvajó volt, nagyon tud a vén lotyó. (Tamásnak
> küldve)
>
> Állítólag a balesetiről kifelé megkértem a nővérkét csomagoljon nekem
> egy kis morfiumot.
>
> Bazmeg, reggel 8kor a rendőrség keltett fel azzal, hogy én libát
> loptam... Azt hittem félreértés, de kis idő múlva beugrott, hogy
> mégsem...
>
> Bocs nem fogok odaérni, elég csúnya este lett. Megkérdem a mellettem
> alvó lány nevét, megdugom mégegyszer és indulok. (13:37)
>
> Figyu, felugorhanték dugni a lakásotokba? Nem kell otthon hagyni
> Zsuzsit, vinnék anyagot
>
> Utolsó képem a tegnap estéből hogy bemegyek egy boltba piát
> venni...reggel 140 rugóval ébredtem a zsebembe :S Segítsetek lehet
> köröznek ! :S
>
> Segíts! Zsófi széttett lábakkal fetreng hogy "b@sszatok meg" !
>
> Most szólt anyám, hogy a kutyámnak g.ciszaga van
>
> A csaj azt mondta szakítsunk, de én nem is ismerem..
>
> Te emlékszel miért vittük föl a 10-re a tuját és a két téglát?
>
> Legszívesebben most betenném neked minden előjáték nélkül és addig
> tolnám, amíg sikítasz! (Anna helyett Anyának elküldve)
>
> Hamarabb néztem meg a gyűrűsujját mint a mellét. Öregszem...
>
> A fű sem segített. Szarabb a kedvem, de legalább félek a felhőktől és
> a tücsköktől
>
> Szia anya tomi vagyok és te??
>
> "Most ébredtem, nemtom hol vagyok. Asszem elloptam egy fűnyírot. Ti merre?"
> "Gyere be a házba aztán majd megbeszéljük."
>
> Bogi, olyan okos vagyok, nem hagytam hogy megdugjon helyette a mellemre
> verte.
>
> Nem érek oda! Z-vel vok balesetin, mamus protkóját ragasztotta a szeme
> fölé, de nem jtt le, most meg a hígító csípi a szemét. A papagáj sincs
> még meg,ha látod szólj! Puszi.
>
> Az előbb megfeng-shuiztam a nappalit. Lehet reggel morcos leszel...
>
> Végtagonként egy ember vitt haza, miközben brekegtem, mert békának
> képzeltem magam. Jó buli volt.
>
> Tegnap hokisisakban hánytam víz alatt. Király!
>
> Arra ébredtem hogy a lépcsőházban szop egy csaj, miközben a munkába
> igyekvő szomszédok nem férnek el mellettem.
>
> "Miért füves a ruhám?"
> "mert hazafelé kitaláltad, hogy füvet fogsz nemesíteni, addig amíg meg
> nem találod a megfelelő puhaságú gyepet és ennek okán minden útba esőn
> meghenteregtél és a jobbakból mintát vettél."
>
> Köszönöm az éjszakai szerenádot, anyámék meg a szomszédok üzenik, hogy
> örülnek, hogy ennyire el vagy ájulva a szexuális képességeimtől, de ha
> lehet, a következő pár évtizedben ne itthon randizzunk. Ui: Én is
> szeretlek.
>
> Mindjárt dugok. Csak a csaj elment hányni.
>
> Ki gyantázta le a seggem??
>
> Ha jöttök, akkor gyertek mindenképp
>
> Gratulálok Töki! Háton fekve hánytál, miközben a Marseilles-t
> énekelted! Sosem láttam hasonlót! 
>
> Valaki megosztaná velem, hogy mi történt az elmúlt 4 napban???
>
> Felhívtam vérző f@sszal anyámat, hogy most mit csináljak. Erre
> kiröhögött és letette.
>
> Miközben exemet ujjaztam, benyitott a csaj akivel össze akartam jönni,
> hogy szóljon: a barátnőm a bejáratnal vár. Ennyi
>
> Reggel anyád kocsijában ébredtem. Ötletek?
>
> Ez a lány egy angyal!!! Idáig együtt aludtunk! Mondjuk előtte meg
> összehánytuk a kolit.
>
> Szia! Kerestelek tegnap a buliban. Megtaláltalak?
>
> A reggelem abból állt, hogy magzatpózban feküdtem, beszélgettem a
> macskával, megettem egy doboz fagyit és felgyújtottam a közös
> képeinket. Megválaszoltam a kérdésed?
>
> Azt akarta, hogy szopjam miközben Guitar Hero-zik. Nem lesz második randi...
>
> A kínos az, mikor rajtakapnak a céges budiban, hogy kivered...
>
> Elaludtál miközben szoptalak. Nem tett jót az önbecsülésemnek.
>
> Hazamegyek kiverem és lefekszem a g.cibe...
> "Rohadt szarul vagyok, olyan jó lenne, ha itt lennél" - totál részeg
pasimtól, aki mellettem feküdt az ágyban -
Mielőtt mondhattam volna, hogy "nem az a fajta lány vagyok" ... az voltam...
Hazaérve bemutatkoztam a kutyának.
"Azt hiszem jól sikerült a tegnapi betépés. Semmire sem emlékszem és egy
pályaudvaron vagyok ahol főleg németül beszélnek. Lehet hétfőn nem megyek be
melózni" - válasz: "A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd van. Már a
rendőrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád Amúgy hol a répában vagy?"
Kijöttünk Hollandiába, hogy a budiban elbújva füvezzünk...
Felmentünk hozzá dugni. Ott találtuk a pasiját aki épp szexelt... a
csajommal.
A kollégium örömei: most faragtam felespoharat egy krumpliból.
Az előbb be kellett nyúljak a húgom táskájába, kikapcsolni a vibrátort, hogy
ne hallják meg a szülők. Na milyen báty vagyok?
Elaludtam a vonaton. Itt ülök egy megállóban. A helyiek azt mondják hogy ez
Észak-Szlovákia. Nem hiszek nekik. Nem akarok!
Hülye 5let volt tőled, hogy a lépcsőházban síeltél, de az ajtót nyitó nénit,
akit elütöttél, a mentősök a diliosztályra vitték. Nem hittek neki a
cserbenhagyásos síelőről....
|
|
|
1281 db. hozzászólás
280 pont
Pirotechnikás
2009.06.06.
moderátor |
Jézus 30 éves lesz, de még soha nem volt Nővel.
A tanítványi ezt nem bírják elviselni, ezért vesznek neki egy kurvát. Mondják a csajnak, hogy menjen be a barlangba, ott az a hosszú hajú, szakállas csávó… és a többit oldja meg a prosti.
Be is megy, eltelik 3 perc, és éktelen sikítozás veszi kezdetét, a csaj meg kimenekül sikítva, és elfut…
Kijön Jézus is, kérdezik a tanítványok, hogy mester, de hát mi történt?
Jézus megszólal:
- Nem értem ezt a Nőt, bejött, levetkőzött, szétette a két lábát, én meg látom, hogy közötte ott éktelenkedik egy csúnya nyílt seb…
így odatettem a kezem, és begyógyítottam!
 |
|
|
1281 db. hozzászólás
280 pont
Pirotechnikás
2009.06.06.
moderátor |
Furcsa amerikai törvények:
Alabama:
-Nem megengedett autót bekötött szemmel vezetni.
Alaszka:
-Törvényellenes repülőgépről jávorszarvasokat nézni.
Kalifornia:
-Egérfogót vadászati engedély nélkül tilos kirakni.
- A tócsában ugrándozó gyereket nem szabad kiszedni a sárból.
- Bankrabláskor tilos vízipisztollyal a pénztárosra lőni.
Connecticut:
-Kézen állva nem lehet átmenni a gyalogátkelőhelyen.
Washington D.C.:
-Az egyetlen elfogadható testhelyzet szeretkezéskor a misszionáriuspóz. Akit másként kapnak rajta kedvesével, börtönbe zárják.
Florida:
-Vasárnap délután tilos a nőknek ejtőernyőzni.
- Három tányérnál többet nem szabad eltörn egy napon.
Georgia:
-Tilos a vasárnapi istentiszteleten megtöltött fegyverrel részt venni.
Illinois:
-Tilos kormány nélkül autót vezetni.
- Lángokban álló ház közelében nem lehet nyilvánosan enni.
- Tilos kutyának, macskának, vagy más háziállatnak égő szivart adni.
Indiana:
-Tilos télen fürdeni.
- Hagymaevés után nem lehet színházba, moziba menni, vagy tömegközlekedési eszközön utazni.
Iowa:
-Egy csók sem tarthat tovább 5 percnél.
- A férjek 3 korty sörnél többet nem ihatnak meg az ágyban.
Kentucky:
-Évente legalább egyszer mindenkinek kötelező megfürdenie.
- Rendőri védelem nélkül tilos fürdőruhában sétálni az utcán.
Maine:
-A főbérlőt nem szabad megharapni, még akkor sem, ha ezt ő kéri.
Massachusetts:
-A karácsony törvénytelen (1659 óta).
- Addig nem szabad horkolni, amíg az ablakokat be nem zárják.
Michigan:
-Az asszonyok haja a férj tulajdona. Ezért a férjek beleegyezése nélkül tilos fodrászhoz menni, sőt hajat mosni is csak az ő engedélyükkel szabad.
- Tilos autóban szeretkezni, kivéve, ha a gépjármű a házaspár telkén áll.
Minnesota:
-Ha a férj hagymát, fokhagymát vagy szardíniát evett, neje megtagadhatja a szexet.
- Gyerekek 12 éves korukig nem beszélhetnek telefonon.
Missouri:
-Tilos a járdaszegélen ülve üvegből sört inni.
Montana:
-Nő az asztal tetején nem táncolhat addig, amíg a rajta lévő ruha súlya meghaladja a másfél kilót.
- Gyerekek játékfegyvert nem vásárolhatnak, csak éles lőfegyvert.
Nebraska:
-A szülőket letartóztatják, ha kisgyerekük a vasárnapi istentiszteleten elböfögi magát.
Nevada:
-A bajuszos férfiak nem csókolózhatnak nőkkel.
Nem Jersey:
-Tilos romlott befőttet szállítani az utcán.
New York:
-Koszos kabátban tilos utcára menni.
- Tilos koncerten hátrafelé menve mogyorót enni.
Észak-Karolina:
-Nem szabad az utcán tüsszenteni.
Észak-Dakota:
-Sört és perecet tilos egyszerre felszolgálni.
- Tilos bakancsban vagy cipőben ágyba feküdni.
Ohio:
-Férfi fénykép előtt tilos a nőknek levetkőzniük.
Oklahoma:
-Szódásüveg kinyitása csak mérnök felügyelete mellett megengedett.
Oregon:
-Halott embert nem lehet tanúként beidézni bíróságra.
- Cukrozott kukoricával tilos pecázni.
Pennsylvania:
-Ha valaki éjszaka egyedül motorozik, kilométerenként ki kell lőnie egy rakétát, hogy az emberek lássák, hol van.
Dél-Karolina:
-A lovakat csak hosszú nadrágban lehet az utcára vinni.
Tennessee:
-Lasszóval tilos halat fogni.
- Alvás közben tilos kocsit vezetni.
Texas:
-Csak engedéllyel szabad mezítláb járkálni.
- Malacok nem párosodhatnak a légikikötőben.
Utah:
-Az orális, az anális és a szado-mazo szex börtönbüntetéssel jár.
- Az állatokkal való közösülés azonban törvényes.
Wisconsin:
-Tilos felkelteni az alvó tűzoltót.
Washington:
-Szüzekkel tilos szeretkezni., ez még a nászéjszakán sem megengedett.
- Aranyhalat csak akkor szállíthatunk a városi buszon, ha az állat csöndben marad.
Alaszka állam:
- Tilos a repülőből jávorszarvasra nézni.
- Megcsalás nem feltétlenül elegendő ok a válásra. Főleg ha a csalás kettő évvel a felfedezés előtt történt meg.
- Eszkimó kutyák ki vannak tiltva az iskolákból.
- Az iskola területén gyerekek nem építhetnek maguknál magasabb hóembert.
- Jávorszarvasok nem szeretkezhetnek a járdán.
- Lovakkal tilos az utcán megállni… ez nem vonatkozik a kutya-szánkóra.
Colorado állam:
- Fariaknak tilos az alvó hölgyek csókolgatása.
- A pitypangok ki vannak tiltva a varosokból.
Arkansas állam:
- Férfi megverheti a feleseget, de csak havonta egyszer.
- Bubufrizurás tanár nem kaphat fizetésemelést.
- Az “Arkansas” név helytelen kiejtése tilos.
- Az Arkansas folyó legfeljebb a főutcáig emelkedhet.
Illinois állam:
- Angolul beszelni tilos. Csak “amerikaiul” lehet beszelni.
- Télen tilos a fürdés.
- Francia pudli kutyát tilos a színházba vinni.
- Darazsaknak tilos a varosban röpködni.
- Tilos a párnak a házasságuk napján, horgászás, illetve vadászat közben szeretkeznie.
- Tilos az állatokat cigizésre tanítani.
Louisiana állam:
- A kutyának meg van a joga az első harapáshoz (emberekre értve).
- Tilos nyilvánosan torkot öblögetni.
- A párok nem “tesztelhetik” le az agyat vásárlás előtt.
- Tilos a bankot kirabolni, majd a vízipisztollyal rálőni a bankárra.
- Aligátor kosztüm használata tilos.
New Jersey állam:
- Este 18.00 után tilos fagylaltot venni, kivéve, ha megvan rá az engedély.
- Az autópályán tilos a lóverseny.
- Azok a párok, akik az autóban szeretkezés közben megnyomják az autó dudáját, börtönbüntetést érdemelnek.
- Az állatkertben tilos az állatoknak whiskyt és cigarettát kínálni.
|
|
|
1281 db. hozzászólás
280 pont
Pirotechnikás
2009.06.06.
moderátor |
Amit a reklámokból tudunk:
Csak a topmodell-alkatú anyukáknak vannak 1-2 éves gyerekeik.
Tusolás közben be kell csukni a szemedet és erotikusan simogatni a testedet.
Csak a híres női sztárok használnak tampont.
Ha torna előtt megfürdesz, azt mindenki egyből észreveszi rajtad és szóvá is teszik.
Bizonyos tusfürdők azonnali orgazmust okoznak.
Vannak akik félmeztelenül mennek majd szavazni... (plakát)
Mosolyogva, erőlködés nélkül tudsz kora reggel 2 és fél kiló narancsot kifacsarni.
A fekete limuzinodba mindig vegyél csokigolyót. Ha elfelejtenéd, majd vesz a sofőr.
Szomorú hogy a férfiak a ser(sör)-ükkel csalják meg a barátnőjüket!
Ha a Nesquik kakaó elfogy, akkor a tízéves gyerek előkapja a 7110-esét,és hívja a nyuszit.
Ha a gyerekednek veszel egy Kinder tojást, legalább fél napig azzal lesz elfoglalva.
A barátnőm sose lesz olyan intelligens, mint a mosóporom...
Minden új sampon legalább 22,7%-kal hatékonyabb, mint az előző...
Ha nincs jobb ötlet: a Magyar Állatorvosi Kamara Ajánlásával.
Ha nincs jobb ötlet: a fogorvosok is ezt ajánlják.
Ha nincs jobb ötlet: klinikailag tesztelve.
Teljesen fölösleges normálisan táplálkozni, vagy bogyókat kell szedni vagy egy bizonyos joghurtot bekapni!
Minden anyuka 20-25 éves.
Ha teát iszol, megnyugodsz és teljesen megtisztulsz (a bűneidtől?)
Minden 1-2 éves kisgyerek utálja a pelenkázást.
Az ezer Ft-os fűtőszál és egy százforintos tömítés együtt már drágább, mint 100 kiló vízlágyító.
Aki bőrránctalanító krémet használ, az mindig 18 éves...
A legjobb barátod a mobiltelefonod!
Minden termékhez nyaralást, autót, milliókat vagy új házat lehet nyerni!
Minden 14-18 éves lánynak a legfőbb problémája a ráncok!
Most már valentin napra is mobiltelefon a legjobb ajándék!
A csokoládé evés olyan élvezetet okoz, amely semmi máshoz nem fogható.
Minden nőnek az a legnagyobb gondja, hogy nem elég krémes a szappan, amit arcmosáshoz használ.
A tehén lila és lyukas.
A pilótáknak felszállás előtt pár perccel elég ha beveszik a gyógyszert és elmúlik a fejfájásuk. (Kár hogy ők akkor már fel sem szállhatnak, az előírás szerint.)
Minden autós reklám, az érintetlen természetben játszódik.
Minden wc pereme alatt baktériumok bujkálnak.
Minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdőszoba és a konyha.
Minden gyerek ruháján a következő foltok találhatóak: fű, sár, fagyi, csoki, főzelék.
Minden autó környezetbarát.
Minden üzemanyag környezetbarát.
Minden olaj környezetbarát.
Akinek mobiltelefonja van, az mindig boldog.
Ha mobiltelefonod van, az azzal együtt jár, hogy a legújabb autócsoda tulajdonosa is vagy.
A háziasszonyok mindig sugárzóan fiatalok.
A mosógépszerelők, és fogorvosok mind 30 éve ugyanazt csinálják.
Életed legnagyobb problémája a vízkő, mert minden csempe vízköves.
Minden mosógép vízköves.
Minden csap vízköves.
Minden nő attól retteg, hogy kilátszik az intimbetétje, és izzadásfoltokkal lesz teli és így már nem is tud dolgozni.
Minden nőnek havonta 5 napig aerobikozni, biciklizni,bungee-jumpingolni, és ejtoernyőznie kell!
A tampont erotikusan meg kell simogatni.
Minden kisbaba kéket pisil.
Minden nő kéket menstruál.
Ha reggel narancslét iszol, akkor mindig sütnie kell a napnak,
Csak beveszek egy gyógyszert és 10 perc alatt elmúlik a fejfájásom.
Ha kávét iszol, tutira remek lesz a napod.
Ha teát iszol, elmúlik minden bánatod.
Ha tejet iszol, hosszútávfutóvá, vagy marhapásztorrá változol
Ha margarint eszel nem is lesz koleszterinszinted.
Csak akkor indul jól a napod, ha mogyoróvajat eszel reggelire.
A mosóporod intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz.
A mosógépében mindig ronda vízköves fűtoszál van.
Az arckrémedtől 10 evet fiatalodsz, és tutira olyan leszel, mint Claudia Schiffer.
A tusfürdődtől újabb 10 évvel fiatalabb lesz a bőröd.
A testápolódtól további 10 évet fiatalodsz, úgyhogy már meg se kell születned.
A fürdőszobád mindig legalább 20 négyzetméter, és a legújabb divat szerint van csempézve.
A konyhád meg legalább 30, és természetesen az is vadonatúj.
A nappalidról ne is beszéljünk, mert az minimum 60 nm.
Ha eldugul a lefolyó, mindig található otthon egy varázsló, aki kioldja a trutymót.
A hódok mindig kedvenc fogkrémeddel mossak a fogukat.
Minden bank fut utánad, mert kölcsönt akar neked adni.
Sörhöz csak a várárkon keresztül, fekete harcosokat legyőzve juthatsz.
Minden pizzafutárnak, és ablakmosó fiúnak kockás a hasa.
Arcvizet csakis szögletes állú szépfiúk használnak.
Minden férfi hegyet mászik és mountain bike-ol.
Valójában csak hiszed hogy te mosogatsz, igazából a mosószer önműködő...
Ha vizet öntünk a betétre majd szétvágjuk, belül kis kék gyöngyöcskéket találunk.
A pszichológus nem küld diliházba, ha a nekünk mutatott képen a kedvenc csokiját látjuk pl. a vízhullám helyett.
A gazdagok a méregdrága luxusautó mellett is figyelnek arra, hogy maximum 8 másodpercet telefonáljanak és fillérre pontosan annyicskát is fizessenek.
A potenciális vásárlóközönség (tkp. a NÉP) a reklámok összetétele alapján: büdös, korpás hajú, folyamatosan menstruáló, magát lezabáló, szuvas fogú, dagadt, beteges emberek csoportja, akik szenvednek a vízköves mosógéptől.
Csak a reklámokban lesz fehér a zokni mosás után. (vagy az egy teljesen új zokni?)
Ahhoz, hogy megtudd, milyen is az igazi kávéaroma, minimum egy dél-amerikai, 18. századi kávéültetvényre kell utaznod, de csakis tökéletes alakkal és csini pofival felszerelve.
Ja és csakis maja indiánok dolgoznak a kávé szétválogatásán, természetesen népviseletben.
A márkajelzést meg mindjárt rá is festik a zsákra, aztán az áru már fogyasztható is...
Mit keres egy üveg fal a mosógépem elött?
Ja igen arra vár hogy jöjjön a szerelő megkopogtassa és calgont reklámozzon.
Ha Coca Cola-t iszol csuuucs szuper csaj leszel...
Ha chatelsz tuti, hogy a csaj akivel talit beszélsz meg az a szomszédod!
Minden pici maci szereti simizni, szagizni a rucid!!!
Mindent el lehet adni félpucér nőkkel.
Ne mosogass, mert ha anyád meglát, attól kezdve ezentúl mindig neked kell majd.
Mindig hallgatózz!!!
A szomszéd nő hátha éppen most akarja megcsalni a férjét!
Az iskolába ne menj szép, tiszta ruhában, mert mindig téged fognak felszólítani és a kísérleteket is neked kell majd csinálnod.
Ezen kívül otthon se lesz időt semmire, csak a tanulásra.
A férjek és a gyerekek olyan hülyék, hogy nem veszik észre az anyuka 20-25 centi széles dereka mögött a legjobb esetben is 35-40 centi széles pizzásdobozt.
A nők a menstruáció alatt szeretnek legjobban koncertre járni és ugrálni a közönségre!
Nem ismerkedhetsz meg valakivel, ha korpás a hajad.
A három éves kisgyerekek egy bizonyos gabonapehelytől két perc alatt nőnek 10 centit.
Ahhoz, hogy egy focimeccsen az első gól döntsön, legalább ötöt kell rúgni.
A te hangod a Vodafone-é, nem a sajatod.
A mi autonk Suzuki, mégis Skodába szállok be reggelente.
Két nap múlva minden topmodell lába szőrös, ha nem szőrtelenítőkrémezi.
Aki nem érdemli meg, ne vegyen sampont.
Minden bank csak teérted dolgozik, és nem is számit nekik a pénz.
|
|
|
121 db. hozzászólás
77 pont
Labortöltelék
2006.12.05.
tag |
- Hát de bíró úr, nem lesz sok egy kicsit az az öt év?
- Mondom kötél |
|
|
629 db. hozzászólás
55 pont
Labortöltelék
2010.03.02.
tag |
Ez comedy centralról van. Nekem az a kedvenc csatornám.
Miért jó ET -vel anyjának lenni?
Mert mindíg hazatelefonál és ha késő van akkor haza akar menni. |
|
|
905 db. hozzászólás
248 pont
Pirotechnikás
2009.01.17.
tag |
-Képzeld el, tegnap több mint 30 percig ültem a villamosszékben!
-Jézusom, akkor mégis hogyan maradtál életben!
-Leszálltam az állomáson!!
Mit tettek az ősmagyarok a nyereg alá?
-Lovat!
Egy ember bemegy a boltba, rémosolyog az eladónőre és megkérdezi:
-Kedves hölgyem, nem ismer meg?
A nő rázza a fejét.Erre a férfi leveszi a szemüvegét és újra megkérdezi:
-Na most már megismer?
-sajnálom de még mindíg nem!
A férfi megigazítja a ruháját.
-Na és most?
-Szégyellem, de még mindíg nem.Megmondaná ki maga?
Hát én vagyok a vásárló!!
-Mondja Kovács Úr, maga mit szokott csinálni, amikor nem tud elaludni?-Nagyon egyszerű! Elszámolok 3-ig.
-Csak 3-ig
-Na jó, nem csak 3-ig, van úgy, hogy fél 4-ig is.
 |
|
|
905 db. hozzászólás
248 pont
Pirotechnikás
2009.01.17.
tag |
hogy hívják azt az ősembert, aki először sütött süteményt?
-Almáspitekusz.
|
|
|
629 db. hozzászólás
55 pont
Labortöltelék
2010.03.02.
tag |
-Anyu, anyu ég a karácsonyfa!
-Dehogy ég, az csak világít!
-Anyu, anyu ég a karácsonyfa!
-Mondom, nem ég, csak világít!
-Anyu! Már a függöny is világít. |
|
|
102 db. hozzászólás
4 pont
Tud valamit
2010.01.11.
tag |
Pistikét festeni küldi az apukája
- Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a gyerek
- Apu, a kereteket is? |
|
|
1281 db. hozzászólás
280 pont
Pirotechnikás
2009.06.06.
moderátor |
1) Biciklis postás
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?
2) Öreg bácsika az életbiztosítónál
Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi:
- Hány éves, bácsika?
- 102 éves vagyok.
- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.
- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
- 139.
- Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
- Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.
- A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?
- 164.
- És az ő korában meg akar házasodni?
- Nem akar, de a szülei erőltetik...
3) Porszívóügynök
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.
4) A szalagos papagáj
Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt, aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő megkérdezi az eladót:
- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?
- Mert 2 nyelven beszél. Ha meghúzza a kék szalagot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a piros szalagot. Papagáj:
- How are you?
Ezután meghúzza a kéket.Papagáj:
- Hello! Hogy s mint?- És ha mindkettőt meghúzom?
Papagáj:
- Akkor elesek bazdmeg!
5) Dagadt tanárnő
A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házi feladatot meg dolgozatot!
|
|
|
|
>>Vegyészfórum
>>Kiülő
Online felhasználók: 2
Ebből tag: 0
Látogatók: 3579012
Látogatók ma: 25
|
Receptek
