241 db. hozzászólás
343 pont
Haladó
2010.06.09.
tag |
Riporter látogat a börtönbe, és megkérdezi az egyik elitélttől:
-Maga miért került ide?
-Ráléptem az anyósom ujjára!
-Ugyan, azért nem jár börtön!
-Általában nem... De én akkor léptem rá, amikor a nyolcadik emeleten az erkélybe kapaszkodott...
A henteshez benyit egy régi vevője és eldicsekszik, hogy kisfia született.
-Most jövök a kórházból!-mondja.-Pompás kis lurkó és több, mint négy kiló!
Mire a hentes:
-Csontokkal, vagy csont nélkül?
Asszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, akkor sípol.
A gyerek hazaér az iskolából:
-Hányast kaptál fiam?
-Ötöst anyám!
Bí í í í í íp!
-Hármast!
Bí í í í í íp!
-Jó... egyest.
Anya:
-Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest!
Bí í í í í íp!
Apa:
-Bezzeg amikor én iskolába jártam...
Bí í í í í íp!
-Apa, nem jártál iskolába?
-Ne szemtelenkedj fiam, az apád vagyok!
Bí í í í í íp!
|
|
|
65 db. hozzászólás
Zöldfülű
2010.09.05.
tag |
Egy barna és egy szőke nőt ledobnak egy toronyház tetejéről. Melyik ér le hamarabb?
A barna, mert a szőke legalább kétszer eltéved.
A rendőr vizsgázik:
Hogy indul a négyütemű motor?-Kérdezi a vizsgáztató.
Brr,brr. |
|
|
241 db. hozzászólás
343 pont
Haladó
2010.06.09.
tag |
Természettudósok utolsó mondatai:
-Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testű gorillák...
-Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek...
-A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...
-Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél...
-A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulásiútjuktól csupán fél méterre állok...
-A hírhedt emberevő medvét éppen 5 éve lőtték ki,pont itt a barlang bejáratánál...
-A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot,csak a szakemberek tudják megkülömböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...
-Ezek a jámbornak tűnő hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...
-Az urali bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím...
-...Arra keressük a választ, hogy hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környékén... |
|
|
1130 db. hozzászólás
346 pont
Pirotechnikás
2007.03.15.
moderátor |
Tisztelt Ippon Márkabolt és Szerviz!
Webáruházukban vásárolt garanciális (vásárlás időpontja 2009. 12. 16.)
KonyHaver készülékem a mai napon a testi épségemet veszélyeztetve
meghibásodott.
Érdeklődnék, hogy hol adhatom le garanciális javításra, illetve van-e
arra mód, hogy munkatársuk előre egyeztetett időpontban lakásomban
átvegye. Utóbbi azért is lenne hasznos, mert így jegyzőkönyvben
rögzíthetné az addicionális károkat, melyek a meghibásodás
következtében ingatlanomban és ingóságaimban keletkeztek. Ezek
megnyugtató rendezésére a szervizelés mellett megoldást várok
Cégüktől.
Várom jelentkezésüket,
üdvözlettel,
Hegedűs Dezső - egy rémült KonyHaver használó
From: IpponShop Customer Care
Date: 2010/03/23
Subject: RE: Ippon KonyHaver
To: Hegedűs Dezső
Tisztelt Ur Hegedus,
Kaptuk meg panaszod, mely pontosan mi?
Ippon KonyHaver special Japan produkt 4-az-1-ben, egyutt funkciok
csinal ido es kenyelem, konyha reggeli.
Te behoz, vagy mi kimegy, fugg problema! Mi problema?
Eliza Varga
IpponShop
From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/03/23
Subject: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: IpponShop Customer Care
Kedves Eliza!
Nem látom be, miért kell leírnom részletesen a problémát a GARANCIA
érvényesítéséhez! Csak a meghibásodás okozta károk (lelki+anyagi)
miatt vetettem fel, hogy munkatársuk személyesen vegye át a készüléket
- a későbbi félreértések végett.
Gyors intézkedésüket kérem! (Esetleg Varga úr? bevonásával, gondolom,
Ön a felesége/lánya. Csak a nyelvi problémák miatt)
Köszönettel,
Hegedűs Dezső
From: IpponShop Customer Care
Date: 2010/03/24
Subject: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: Hegedűs Dezső
Tisztelt Ur Hegedus,
lehet te hibazol vezerles, nem garancia. Ezert leirni mi problema.
Ippon KonyHaver osszettett haztartasbeli kutyu, Japan produkt egyszeru
hasznalod ha jol.
Mi problema? Hallgatni!
Sajnalni Ur Varga nem van, van Tavol-Kelet. En Magyarul olvasok
perfekt, nem problema.
Eliza Varga
IpponShop
From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/03/24
Subject: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: IpponShop Customer Care
Kedves Eliza!
Rendben.
Piritóst terveztem reggelizni, a grill-lapon megpirított
sonkaszelettel, valamint frissen csavart narancs-grapelével és
haboskávéval. Jellemzően ilyesmikkel indítom a napot, a rendelkezésre
álló idő függvényében választva párosítást. (Pl.: dzsúz-kávé, bacon
zsemlében-dzsúz-kávé, lekváros pirítós-kávé, stb.)
Ezúttal egyszerre indítottam el a kenyérpirító-grill-kávéfőző
funkciót, majd mikor a pirítás a félidejéhez ért, kezdtem bele a
félbevágott déligyümölcsök facsarásába. A berendezés viszont a 4-es
fokozatú sütési idő lejártával - korábban nem tapasztalható módon -
nem dobta ki az elkészült pirítósokat, sőt, furcsa zümmögő-kattogó
hangot produkált, illetve a narancsfacsaró forgófeje jól érzékelhetően
lelassult. Az igazi problémák itt kezdődtek. A gyümölcshéj-félgömböt a
facsarófejen hagyva megpróbáltam a beragadt kenyérszeleteket
kipiszkálni a szorítórácsozat fogságából, miközben a fűtőszálak - bár
vibrálva - továbbra is izzottak. Az addig csendesen csordogáló kávéfej
ijesztő durranással kiköpött egy forró, zaccos folyadéklöketet, ami a
csészéből a kézfejemre fröccsent. A sokktól önkéntelenül felfelé
rántottam a zöldségtisztító késsel a kenyér kiszabadításán dolgozó
kezemet. A kés hegye a fűtőszálhoz ért, minek köv etkeztében enyhébb
áramütést kaptam. Az áramütéstől összerándult combizmom
koordinálatlanul magasba rántotta a térdemet, így szándék nélkül
alulról megrúgtam a konyhapultot. A hirtelen erőhatás következtében a
berendezés is megemelkedett, majd a gravitációnak köszönhetően
visszaesett a pultra úgy, hogy az egyensúlyát vesztett kávéscsésze
zuhanni kezdett. Igyekeztem elkapni a csészét, de a reflexmozdulat
erőteljesre sikeredett, olyannyira, hogy a szinte teli porcelánt a
mennyezetig felütöttem. Balszerencsémre a tekintetem követte az
eseményt, így nem kevés forró kávé fröccsent a magasból az arcomra és
közvetlenül a szemembe. Eközben a facsarófej is megpördült hirtelen,
röppályára állítva az őrizetlenül hagyott fél narancs héját, ami a még
mindig a kenyérpirító-rácsozatba szorult kést tartó kezemet ütötte
meg. Az ütés indukálta önkéntelen mozdulatom felbillentette a teljes
berendezést, mi után a gyümölcslé felfogására szolgáló tégely a
padlóra esett. Miközben próbaltam visszan yerni az egyensúlyomat,
támaszkodó lábammal a keletkezett folyadékfoltra (narancslé és kávé
elegye) lépve megcsúsztam és olyan szerencsétlenül estem, hogy
homlokkal a tejhabosító csőbe fejeltem, majd fektemben magamra
rántottam a teljes konyhai eszközt úgy, hogy a megfeszülő hálózati
kábel mintegy 3 centiméternyire kirántotta a konyhai világítás
kapcsolóival egybeépített fali aljzatot. A gépben felhalmozódott
szobahőmérsékletű és forró folyadékok teljes egészében rám, illetve a
még mindig izzó fűtőszálra folytak, minek következtében a berendezés
füstölni kezdett, majd hangos pukkanással elektromos zárlatot okozott.
(Mint utóbb kiderült, a lakóépület teljes északi szárnyában)
A keletkezett kár:
- mennyezet elszíneződése
- 2 db fehér csempe (a fali aljzat körül) kiszakadása
- fali aljzat (világítás-kapcsolókkal)
- laminált padló szennyeződése
- 8 napon belül gyógyuló égés és rándulás
A baleset után azonnal elolvastam az Ippon KonyHaver (KitchenMate)
használati utasítását, mely egyértelműen nem figyelmeztet arra, hogy
az összes funkció egyidejű használata nem javasolt és esetlegesen
meghibásodáshoz vezethet!!!
Szörnyű felelőtlenségnek tartom, hogy a gyártó nem tesztelte a
fokozott igénybevétel hatásait, illetve azt is, hogy önök, mint
forgalmazó, nem győződtek meg a termék biztonságosságával
kapcsolatban!
Mindezek ellenére egy garanciális javítás után - immár
körültekintőbben - továbbra is használnám a berendezést, illetve
beszereznék további készülékeket a kompenzációként nyújtott vásárlási
bón erejéig. (Mindkettőnk megelégedettségére úgy 200.000 forintnyi
teljes egészében levásárolható kuponra gondoltam.)
Várom ajánlatukat, illetve a kollégát a készülékért (és darabjaiért).
Üdv,
Hegedűs Dezső
From: IpponShop Customer Care
Date: 2010/03/26
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: Hegedűs Dezső
Tisztelt Ur Hegedus,
problema nem nagyon erteni, hasnalsz szavak nekem kicsit nehez. Ami
latok, te hibazol ha femet beledug futoszal, meg dobalni nem szabad
KonyHaver!
Ha idehoz Serviz azert kijavitunk ha tudunk. Neked is baj esik? Mi baj
esik? Konkretan!
Eliza Varga
IpponShop
From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/03/26
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: IpponShop Customer Care
Kedves Eliza!
Elég hosszan megírtam, mi történt!!!
És a kérésemet is! Azon gondolkodjanak, kérem! (200.000 Ft vásárlási utalvány)
Üdv,
Hegedűs Dezső
From: IpponShop Customer Care
Date: 2010/03/27
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: Hegedűs Dezső
De konkretan mi baj esik, nem ertem?
Eliza Varga
IpponShop
From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/03/27
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: IpponShop Customer Care
KONKRÉTAN?!
Ippont dobott rajtam a cucc! Megbaszott az áram! A homlokomon még
mindig van egy sebkarika, amit a tejhabosító pöcök nyomott oda!
A plafon dzsuvás, a padló felhullámosodott!
Ma reggel is kimentem a konyhába és úgy éreztem magam, mint egy
kibaszott Gandhi a bombay-i gettóban! És még KÁVÉM SEM VOLT!!!
EZ MÁR ÉRTHETŐ?! Vagy írjak lassabban?
Vagy mondjam azt, hogy most már 300.000-nél tartunk?! MERT OTT TARTUNK!!!
Tudja mit, beviszem a gépet! MÉG MA! És nem is kell javítani! Egyre
kevésbé merek megbízni az Ippon cuccokban!
From: IpponShop Customer Care
Date: 2010/03/28
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: Hegedűs Dezső
Tisztelt Ur Hegedus,
en megertem, te megnyugodol.
Ha nem bizik tovabb mit tervezel vasarolsz IpponShop?
Inkabb javit KonyHaver, hidd el rendben lesz tovabb!
Lesz coffee, juice, toast - szeretsz reggel!
Lanyom olvas leveled ujra nekem, nevet kicsit! Nem haragszik?
Kapsz 10% mindig IpponShopnal kellemetlensegert, jo!
Eliza Varga
IpponShop
From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/03/28
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: IpponShop Customer Care
Nevetsz, bazdmeg?! A lányoddal együtt? Na, nem fogsz nevetni, mikor
belebaszom az arcodba a cuccot, facsaróval előre! Azt fogod mondani O!
Sőt, bedugom a gépet, akkor meg azt, hogy Ő! Ismered ezt a betűt? Majd
most megismered KÖZELRŐŐŐŐŐL!
A helyetekben most bezárnék és Ur Varga után mennék Távol-Kelet! Kurva távol!
Az Ippon gépet meg kibasztam a faszba!
From: IpponShop Customer Care
Date: 2010/04/02
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: Hegedűs Dezső
Hogy iszik coffee akkor? Kell esetleg csak Ippon Mokka? Csinal coffee semmi mas!
Nezheted webshopban van kedvezmeny!
Eliza Varga
IpponShop
// Trágár szövegért elnézést, csak CtrlC CtrlV-ztem 
|
|
|
905 db. hozzászólás
248 pont
Pirotechnikás
2009.01.17.
tag |
Ha türelmes vagy...
...és eleget vársz,...
...nem fog történni semmi. 
Haaa-haaa-haaa
HAAAAPCÍÍÍÍÍÍ!!!!
Egészségedre!
|
|
|
905 db. hozzászólás
248 pont
Pirotechnikás
2009.01.17.
tag |
Az őrmester kiküldi a cigány újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok. A cigány kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott. Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok. A cigány kimegy, lát egy embert közeledni:
- Hé, haver! Nem te vagy a tábornok?
- De, én - feleli az döbbenten.
- Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni! Az őrmester úr már kétszer is keresett.
Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:
- Egyszer a táborban beleestem a latrinába.
- Hát az szörnyű lehetett! És meddig ért a sz*r, mikor ez a borzasztó eset történt?
- Egészen a térdemig süllyedtem.
- Még szerencse, hogy ilyen kevés volt benne!
- A fenét! Fejjel estem bele!
Mi az összetétele a legújabb magyar szimfonikus zenekarnak?
- 1 Gordonka és 10.000.000 bőgő!
Két beteg sántít be két különböző magyar orvosi rendelőbe és mindkettőnél megállapítják, hogy csípőprotézis operációra van szüksége.
Az első beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elkészítik a röntgen felvételt, kiértékelik és másnapra kitűzik az operáció idejét.
A második beteg egy hétig vár míg a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki egy specialistához küldi. A specialistára nyolc hétig vár, aki kiírja röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek, megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban előjegyzik és 9 hónap múlva már meg is operálják.
Mi a különbség a két beteg közt?
Az első egy kutya, a második egy ember!
1. Ma van a születésnapom
2. BÖÖÖÖFFFF!
3. Bocsi, nem volt időm becsomagolni
|
|
|
905 db. hozzászólás
248 pont
Pirotechnikás
2009.01.17.
tag |
- Értem, Jon kirakott egy tál pitét a párkányra, hogy megkísértsen
- Hát, tudja meg az egész világ, hogy ellen tudok állok bármilyen kísértésnek
- Csak nem akarok
Ez hatalmas ....Bár angolul jobban hangzik... |
|
|
1281 db. hozzászólás
280 pont
Pirotechnikás
2009.06.06.
moderátor |
-Hagyományos (Konzervatív) gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba
mész.
-Indiai gazdaság:
Van két tehened.
Szentként tiszteled őket. Éhen halsz.
-Izraeli gazdaság:
Egyetlen tehened sincs.
Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre.
Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA
pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia
adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket,
Németország technológiát, Franciaország
tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket,
Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig
gyártósorokat - mindezt ingyen, kárpótlásként a történelem
során elszenvedett üldöztetésekért. A kapott
támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd
deklarálod, hogy a világ kizsákmányol és gyűlöl téged.
-Amerikai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy
4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén
váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan
országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes
körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország
veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése
érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a
teheneit.
-Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
-Német gazdaság:
Van két tehened.
Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak
egyszer esznek és megfejik önmagukat.
-Angol gazdaság:
Van két tehened.
Mindkettő kerge.
-Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.
-Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.
-Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek
és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek.
Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és
Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket.
-Orosz gazdaság:
Van két tehened.
Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak.
Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint
megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz
egy újabb üveg vodkát.
-Roma gazdaság:
Lopsz két tehenet.
Az egyiket elcseréled egy demizson tablettás borra, a
másikat eladod és eljátékgépezed, majd sírsz a
diszkrimináció miatt, hogy csak nem-romáknak lehet tehene.
-Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A
rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön
belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg
valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A
rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől
elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet,
a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
-Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja,
hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág
ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért
történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely
egy példányos és csak a vezetőnek jár. A vezető
megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is
nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről
mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő
tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az
eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát.
|
|
|
1281 db. hozzászólás
280 pont
Pirotechnikás
2009.06.06.
moderátor |
NA MOST EGY NAGY IGAZSÁG:
Gondoljatok csak bele, 1990 előtt születettek, azaz MI, kész csoda, hogy életben maradtunk. Nekünk még nem volt gyerekülésünk az autóban,sőt még biztonsági öv se nagyon, viszont bizton tudhattuk,hogy a gyerekágyak
festékében akadt bőven ólom. A gyógyszeres és vegyszeres üvegek könnyedén nyithatóak
voltak,nem volt semmi furfangos védelemmel ellátva, de még a fiókok és ajtók sem voltak felszerelve biztonsági nyitóval, és mikor bicajozni mentünk, nemhogy könyökvédőnk és sisakunk nem volt, de még rendes biciklink sem. Egész nap kint voltunk, a szüleink pedig csak sejtették, hogy élünk
és megvagyunk, hiszen még Matáv telefon se nagyon volt, nemhogy
mobil. Nyáron a derékig érő fűben és közeli kiserdőkben játszottunk, mégsem lettünk kiütésesek és nem tört ránk allergiás roham. Nem tudtuk mi az a pollen, és a parlagfűről azt hittük, hogy a sárkányfű, egyenes ági rokona. Ha elestünk, megsérültünk, eltört valamelyik végtagunk, vagy
csak szimplán betört a fejünk, senkit nem pereltek be ezért. Étkezési szokásaink Schobert Norbi mércéjével mérve nap mint nap tartalmazták a halálos dózis többszörösét, de még egy
MCdonaldson edződött átlagos amerikai elhízott kisgyerek is helyből nyomna egy hátra szaltót attól, amit mi leküldtünk kaja címszóval. Gondoljunk a zsíros kenyérre ,a kolbászra, a disznósajtra (ki tudja mit tettek bele), az iskolai menzára (ki tudja mit NEM tettek bele) és mégis itt vagyunk. A kakaóban nem volt A,B,C,D és E vitamin, viszont "bedeko"-nak hívták és már ez is elég volt a boldogságunkhoz. Szobi szörpöt ittunk, ami hírből sem ismerte az édesítőszert, viszont tömény cukorból készült. A limonádét még magunknak kevertük és mosatlanul ettük a fáról a gyakran éretlen gyümölcsöt,a WC pereme alatt pedig a baktériumok ezreinek a kolóniái telepedtek meg a még háborítatlan nyugalomban,a pre Domestos korban.
Ezek voltunk mi.
Hősök?....talán.
Hősei egy letűnt kornak, amelyen a mostani fiatalok értetlenül mosolyognak.
Két rendőr beszélget, az egyik kérdez:
-Te tudod mi az, hogy b-u-z-i?
-Nem én, de várj megkérdezem a feleségemet! Gábor, drágám gyere egy picit!... |
|
|
629 db. hozzászólás
55 pont
Labortöltelék
2010.03.02.
tag |
Az első brutál, de a másodikat már ismerem. |
|
|
241 db. hozzászólás
343 pont
Haladó
2010.06.09.
tag |
Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak.A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják.A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
-Na, ebből nekem elegem van!A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!
Cigány hazajön az iskolából és
megkérdi az apját:
-Hát ídesapám!Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
-Nem kisfiam!Az azért van mert jól olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt
kérdezi:
-Hát ídesapám!Nyeltanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
-Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyeltanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt
kérdezi:
-Hát ídesapám!Az, hogy nekem 20 cetis fütyim van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
-Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25. |
|
|
629 db. hozzászólás
55 pont
Labortöltelék
2010.03.02.
tag |
Miért szakadt le matekórán a tábla?
Mert túl nehéz volt a feladat!
-Melyik az a két szó, amelyet a diákok legtöbbször használnak?
-Nem tudom!
-Helyes a válasz.
-Ha húsz kifli 200Ft, mennyibe kerül 1 kifli?
-10 forintba. -feleli Pistike-
-Helyes! Hogy jöttél rá?
-Még a szünetben vettem egyet.
-Te Gizike! Nagyon szépen fejlődik az osztályod! Arra a kérdésre, hogy melyik volt a legnyagobb királyunk már csak 8 -an írták hogy Burger King
A tornaöltözőben már csak egy gyerek öltözik, mire a tanárnő ingerülten így szól:
-Siess már! Vagy talán én húzzam fel a cipődet?
-Hát szerintem szorítaná a tanárnő lábát.
A tanító néni kérdi az iskolában:
-Pistike, szerinted melyik élőlény növekszik a leggyorsabban?
-A hal.
-Hát ezt meg honnan veszed?
-A papám múlt héten fogott egy nagy halat, és azóta ahányszor mesél ról, a hal egyre nagyobb lesz.
A kisfiú az anyja mögé lép, majd megkérdezi.
-Na ki vagyok?
Az anya magában mosolyogva belemegy a játékba:
-Nem tudom. Ki vagy?
-Tyű, tényleg működik! A tanár néni azt mondta, hogy olyan koszos vagyok, hogy a saját anyám sem ismerne rám.
_-És a kedvencem-_
Pótvizsgáztatjaa tanár az előző évben megbukott diákokat. Mivel gondolja, hogy sokat nem tudnak az anyagról, és nem is nagyon figyelnek, a következő kérdést teszi fel:
-Ki tudja hogy hívnak engem?
Nagy csend, senki nem válaszol.
-Na jó, akkor milyen tantárgyból vizsgáztok?
Megint nagy csend, erre sem tud felelni senki.
-Hát akkor legalább azt mondjátok meg, milyen színű a tankönyv?!
Senki nem válaszol, csaka leghátsó sorban suttog egy gyerek a másiknak:
Te, ez meg akar buktatni minket!
  
|
|
|
|
>>Vegyészfórum
>>Kiülő
Online felhasználók: 2
Ebből tag: 0
Látogatók: 3577643
Látogatók ma: 30
|
Receptek
