629 db. hozzászólás
55 pont
 
Labortöltelék
2010.03.02.
tag |
Két cigány biciklizik az út mellett egy-egy nagy zsákkal a hátukon. Megállítja őket egy rendőr és megkérdezi:
-Mi van a zsákokban? Erre az egyik azt mondja:
-Homok, drága bizdozs úr!
Megnézi a rendőr, és tényleg homok van a zsákban, elköszön és elmegy.
-Látod Gazsi? Így kell biciklit lopni!
---
Egyik cigány átmegy a barátjához, és látja hogy van egy nagy palotája egy gyönyörű felesége, és egy óriási teniszpályája.
Megkérdezi erre:
-Honnan a fenébő van neked ennyi mindened?
-Fogtam egy aranyhalat és hármat kívánhattam, gyere megmutatom, hogy hó fogtam.
-Odamennek, a cigány kifogja az aranyhalat és annak ellenében hogy visszadobja, kíván tőle hármat:
-Aggyá nagy házat, szíp nőt, meg nagy szexet!
Hát egyszer csak lett egy szép, nagy háza, egy gyönyörű felesége, meg egy 2 méteres háztartási keksze. Elmeséli ezt a barátjának aki ezt felei:
-Mé' szerinted én nagy téniszt kértem?! |
|
|
1281 db. hozzászólás
280 pont
Pirotechnikás
2009.06.06.
moderátor |
Kisbusz halad az úton, megállítja a rendőr.
- Jó napot kívánok. Ön az első gépjárművezető ebben a hónapban, aki semmilyen szabálytalanságot nem követett el. Ezért 50 ezer forintos jutalmat kap a rendőrségtől.
- Ó.... Igazán köszönöm!
- Csak kíváncsiságból kérdem: mire költi majd?
- Azt hiszem, leteszem végre a jogosítványt...
Feleség az első ülésről áthajolva:
- Ne is hallgasson rá, biztos úr! Mindig ilyen tréfás sületlenségeket mond, amikor iszik.
Süket anyós a hátsó ülésről kiabálva:
- Jajjj, ez egy rendőr? Mondtam hogy ne a lopott kocsival jöjjünk!!!
Feltűnően gyanús küllemű, turbános férfi a csomagtartóból kipattanva:
- Miért állni meg? Lenni ez már a határ?
A tökéletes feleség legszebb mondatai:
"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."
"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"
"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad meg tegnap a Lajos ász drilljét azzal a zseniális blöffel!"
"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."
"Már megint igazad volt, a barátnőm azért depis, mert egyedül van. De mivel tegnap megengedted, hogy hármasban aludjunk, már láthatóan jobb a kedve. Mit szólnál, ha tovább lépnénk, és ketten kényeztetnénk? Biztos még jobb lenne a kedve! Megengednéd?... Köszönöm! Olyan rendes vagy, és olyan nagy a szíved! "
"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"
"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"
"Itt van egy-két szexújság, lapozgasd ezeket, és válaszd ki, hogy mit szeretnél majd velem csinálni, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"
"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amikor a számítógépeden hosszú órákig játszol."
"Már megint kártyázni voltál és színjózan vagy? Hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc vissza a fiukkal játszani, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."
Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."
"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."
"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellém bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"
"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."
"Most menj a lángosért, siess! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről."
 |
|
|
1281 db. hozzászólás
280 pont
Pirotechnikás
2009.06.06.
moderátor |
ELEM NEVE:
Nő
VEGYJELE:
Fm
FELTALÁLÓ:
Ádám
ATOMTÖMEGE:
Optimálisan 54kg,de változó, 40-200kg között.
FELLELHETŐSÉGE:
Nagy mennyiségben található városi környezetben
FIZIKAI TULAJDONSÁGAI:
-a felülete általában színes mázzal van bevonva
-azonnal forr és ok nélkül fagy
-megfelelő eljárás alkalmazásával olvad
-rossz ízű,ha téves helyen kóstoljuk
-az elem ritkán fellehető szűziesen tiszta állapotában
-erős hangokat hallat,ha a megfelelő helyre nyomást gyakorolunk
VEGYI TULAJDONSÁGAI:
-könnyen vegyül az arannyal,ezüsttel és más nemesfémekkel,valamint drágakövekkel nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszolválni
-könnyen felrobbanhat,minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül
-vízben nem oldódik,viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával
-az ember által ismert leghatékonyabb anyag,ami a pénz mennyiségének csökkentésére szolgál
LEGGYAKORIBB FELHASZNÁLÁSA:
-leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban
-kitűnően alkalmazható relaxációs célokra
-nagyon hatékony tisztítóeszköz
VÉGZETT KÍSÉRLETEK:
-színét gyakran vörösre váltja,ha csomagolás nélkül találjuk
-színét gyakran zöldre váltja,ha egy jobb minta mellé kerül
> VESZÉLYEK:
-nagyon veszélyes elem,csak szakemberek tudnak bánni vele
-illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük,azzal a feltétellel,hogy különböző helyeken tároljuk
őket,egyébként katasztrofális következménnyel kell számolnunk... |
|
|
1130 db. hozzászólás
346 pont
Pirotechnikás
2007.03.15.
moderátor |
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád.."
|
|
|
840 db. hozzászólás
158 pont
Pirotechnikás
2009.01.16.
tag |
Fujj de undorító hogy abból csinálnak az emberek viccet, hogy más országokban tömegek halnak éhen...
Mindenesetre a vicc részük jó |
|
|
65 db. hozzászólás
Zöldfülű
2010.09.05.
tag |
Két barát találkozik:
- Részvétem ! Hallottam, hogy el kellett temetned az anyósodat.
- Mit tehettem volna, ha egyszer meghalt?
A rendőrségen csörög a telefon:
- Itt az állatkert. Megszökött a zsiráfunk.
Mire a rendőr:
- Jegyzem, kérem! Van valami különös ismertetőjele?
Egy ember betelefonál a rendőrségre:
- Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban!
- Hogy hívják?
- Nem kérdeztem tőle.
 |
|
|
65 db. hozzászólás
Zöldfülű
2010.09.05.
tag |
Az Etióp iskolaorvos méri az etióp gyerekek súlyát:
- Hm, ez igen, 40 kiló! Kérem a következő osztályt!
- Miért marad fenn a vízen az etióp ?
- Mert szálka ment a körme alá.
- Mi van kiírva egy európai liftre?
- 6 fô, 500 kiló.
- Mi van kiírva egy etiópiai liftre?
- 500 fô, 6 kiló.
- Merre a legnagyobb az etióp népsűrűség ?
- Amerre a szél fúj.
|
|
|
629 db. hozzászólás
55 pont
Labortöltelék
2010.03.02.
tag |
-Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?
-Néhány tized gramm.
-Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?
-Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod!
-Mit kezd egy etióp egy tál rizzsel?
-Élelmiszerboltot nyit.
 |
|
|
65 db. hozzászólás
Zöldfülű
2010.09.05.
tag |
Az etiópok bújócskáznak. Amikor a hunyó elszámolt 10-ig felnéz és megszólal:-Hé megvagy ott vagy a seprűnyél mögött!-ki lóg a kezed!
-Ez nem ér! A másik kilökött! |
|
|
197 db. hozzászólás
506 pont
Labortöltelék
2010.06.15.
tag |
Mi az, egy szem rizs a sarokban?
Egész éjjel hányt az etióp. |
|
|
74 db. hozzászólás
18 pont
Zöldfülű
2009.09.29.
tag |
Hogyan zuhanyzik az etióp kisgyerek?-Szét tárt karokkal, hogy le ne follyon a lefolyón
A Mikulás elmegy az etióp kisgyerekekhez
-Gyerekek, megettétek a vacsorátokat?
-nem-Akkor nincs ajándék |
|
|
74 db. hozzászólás
18 pont
Zöldfülű
2009.09.29.
tag |
FIGYELEM!Megtörtént eset. Az egyik ismerősünk volt a sofőr.
AZ idős néni felszáll a buszra egy hátival( régi fonott "hátizsák"), és kosarakkat.Tele van a busz,nincs több ülőhely.Odalép egy fiatalhoz, és megkéri hogy adja át neki a helyet.Erre a gyerek:- nem adom, aki elbír egy háti gombát, az állni is bír.Erre az öregasszony:-Hát akkor én hova üljek?
- Üljön a jegesmedve faszára mondja a gyerek. Előremegy a nénike a buszsofőrhöz, és elmondja neki, hogy mit mondott a fiatal ember. Erre a buszsofőr: Most mit tegyek asszonyom?Forduljak Északnak? |
|
|
74 db. hozzászólás
18 pont
Zöldfülű
2009.09.29.
tag |
Min veszekszik két csiga?
-Azon ,hogy kinél legyen a házibuli |
|
|
121 db. hozzászólás
77 pont
Labortöltelék
2006.12.05.
tag |
Mi van ha ki jön az asszony a konyhából?
Túl hosszú a lánc. |
|
|
241 db. hozzászólás
343 pont
Haladó
2010.06.09.
tag |
Egy asszony rántottát készít a férjének reggelire. A férj hirtelen beront a konyhába: -Óvatosan!VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJJ! Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT!Fordítsd meg! FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj kell! Jajj! JAJJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan ... VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem halgatsz rám, ha főzöl.Soha ! Fordítsd meg!
Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtsd el megsózni! Mindig elfelejted megsózni! Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!
Az asszony értetlenül bámul rá:
-Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
-Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.
A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó, tipikus amerikai férfi és se szó, se beszéd, leül az asztalához.A francia ügyet se vet rá. Egy idő után az amerikai nem bírja tovább:
-Ti, franciák, mindig megeszitek az egész kiflit?
-Persze- morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágót, megvárja, míg szétpukkan,
majd így fojtatja:
-Mi az államokban csak a belsejét esszük meg- csámcsogja.-A héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
-Dszemet esztek a kiflihez?
-Hát persze! - vakkantja oda a francia.
-Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve.-Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
-És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
-Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
-Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumiajinkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba. |
|
|
|
>>Vegyészfórum
>>Kiülő
Online felhasználók: 1
Ebből tag: 0
Látogatók: 3577852
Látogatók ma: 19
|
Receptek
